Реальные истории. 1998-2000
Последние изменения 10.04.2000
Вы еще не купили "Атаку на Интернет" ???
Реклама в Интернет
Окончание лагерей военной кафедры МИСИС : перед курсантами стоит подполковник Фатхуллин и дает путевку в жизнь: "А теперь ,товарищи курсанты, запомните - настоящий человек должен быть как хуй, такой же твердый и гибкий одновременно. Желаю Вам быть именно такими.!"
Павел, привет! Почитал истории - классно! Если не воражаешь, добавлю немного своих. (Если ты где-то их уже читал, значит, это я их туда и посылал!) С приветом, Майк, бывш. студент Свердловского пединститута (нынче УрГПУ).
*** Как я поступал в институт 10 лет назад я поступал (и поступил) в пединститут тогда ещё Свердловска, на факультет иностранных языков. Вообще, все три вступительных прошли весело, но с первым было особенно круто. Итак, первый, конкурсный экзамен, был аглицкий. Исходная обстановка такая: новое здание педа (тогда ему всего три-четыре года было), внутри - стандартнейшие длинные коридоры, по бокам безликие двери в аудитории. Одна из особенностей: деканат иняза находится на ТРЕТЬЕМ этаже, а бОльшая часть аудиторий (в т.ч. те, где шли экзамены) - на ЧЕТВЁРТОМ. Конкурс был тогда где-то 4 человека на место, а мест этих - 50, т.е. толпа к 9 утра собралась 200 человек (все же сразу пришли!) Я тоже приехал к 9; номер своей группы - 6 - знал заранее, и, уезжая, сообщил родителям. Дальше все было вообще-то довольно однообразно. Экзамен устный; в аудиторию запускают 5-6 человек, где-то от 30 мин до 1 часа люди готовятся, потом отвечают примерно столько же.. Картина, знакомая, я думаю, многим. В общем, дело к 16:00, а я (и не только) все так же сижу в коридоре; волноваться уже устал, просто жду.. В это время открывается дверь соседней аудитории. Выходит преп и зовёт: - Кто-нибудь ещё из пятой группы есть? В ответ - тишина. Тогда он смотрит на меня и товарищей по несчастью: - Вы из шестой? - Да. - Ну, заходите ко мне! Нам, понятно, по фигу, кому сдавать (абитура!), никого не знаем ещё. Обрадованные, заходим, садимся и готовимся. А в это время.. А в это время мои родственники, мандражирующие уже с 9 утра, видимо, забыв, что экзамены вообще-то зачастую длятся долгонько, либо просто переволновавшись, достигают точки кипения и начинают звонить в деканат. Итак, звонит бабушка (у меня дома тогда не было телефона), пытается что-то узнать. Ей говорят, что экзамены ещё не закончились, народу очень много, так что, мол, не волнуйтесь, он (это я, то есть), видимо, ещё сдает. Бабушка отвечает, мол, не может быть - он же к девяти уехал, сколько можно-то (у неё самой, кстати, лет за 20 до описываемых событий в этот же ВУЗ дочь, моя тётя, поступала)! Короче, в деканате прониклись - бабушка старенькая, волнуется, - спросили, в какой я группе, и пошли (напомню, на другой этаж) меня искать. В ЭТО САМОЕ ВРЕМЯ меня пригласили в соседнюю группу! Делать так вообще не возбранялось, просто в деканате-то об этом не знали.. Секретарь, как человек нормальный, заходит туда, где сидит группа № 6 (моя) и спрашивает, нет ли здесь такого-то?.. Естественно, такого нет (а я сижу в комнате за стенкой). Секретарь выходит в коридор и кричит, нет ли кого ещё из группы №6. Однако, тот преп забрал остатки нашей группы, дверь закрыта, стены толстые, поэтому никто не отзывается. Ну, что делать? Секретарь спустилась в деканат и поведала моей бабуле, что нету меня на экзамене! Как так нету, "удивилась", мягко говоря, бабушка? А добрые люди в деканате, искренне, видимо, желая успокоить, отвечают: ну, что вы, всякое бывает, конкурс большой, он, наверное, испугался и домой ушёл.. На том конце линии эти слова имели, как вы понимаете, очень большой "успех". Бабушку инфаркт не хватил, хотя было близко к этому; она звонит нашим соседям, сообщает "радостную" весть, после чего мама вместе с моей тёткой (той самой, что выше упоминалась) отправляются прямо в институт (ехать через полгорода). А в это время.. А в это время я сдал без всякого напряга на "5", весёлый и довольный, иду вниз, выхожу на улицу и.. Маленькое пояснение: главный корпус педа, если смотреть на главный, опять же, вход, имеет форму буквы "П". Выходя оттуда, вам необходимо обогнуть одну из ножек этой буквы, так что если кто со стороны города к институту подходит, его не видно, пока либо он во двор не свернет, либо вы сами оттуда не выйдете. В общем, я выхожу в чисто полюшко (тогда вокруг института и правда поле было) и вижу: бежит мне навстречу.. матушка моя родная, что само по себе редкий случай (женщина полная, бегать не любит), за ней - тетя, тоже, в общем-то, не девочка, а какое у мамы лицо!!.. Видимо, она подозревала, что живым меня уже не увидит. И вот появляюсь я (причем они меня раньше увидели, я близорук немного). Самый первый вопрос, на предельных децибелах - "ты где был??!!" Если бы меня об этом спросили в более спокойном тоне, я бы, наверное, немало посмеялся, а так.. В общем, где-то через пять минут во всём разобрались и успокоились, а потом даже посмеялись. Но экзамен этот, как вы понимаете, я никогда не забуду. Привет всем однокашникам, кто это прочтет! *** У меня в институте был однокурсник, который родился и первые лет пять-шесть прожил в Латвии (а с тех пор живёт в Екатеринбурге). В силу просто того, что он там жил, а также имея незаурядные лингвистические способности, он латышским языком владеет великолепно (в отличие от своей мамы). Это всё предыстория. А история такая. Однажды, будучи уже в школьном возрасте, этот паренёк (зовут его Кирилл) вместе с мамой оказался в Латвии (на каникулы приехали). И вот сидят они где-то на автовокзале, дожидаются автобуса. Кирилл отходит от мамы и заводит разговор с кем-то работников автовокзала; отошёл он совсем недалеко, поэтому ей было всё прекрасно слышно. Не понимая, естественно, о чём говорят, женщина слышит вдруг знакомое слово: Кирилл: ...ебут? Работник автовокзала (кивая головой): Ебут, ебут! Женщина в состоянии лёгкого шока.. Кирилл вернулся к маме, и она осторожно поинтересовалась, о чём же он говорил с этим латышом.. и почему он так матерится?? Недоразумение разъяснилось очень быстро: Кирилл просто спрашивал, будет ли такой-то автобус, а "ебут" (точнее, "ябут") - это по-латышски "будет". *** Предыстория: У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский. Однако не повезло- недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдаич выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он и сделал, не попав в Первый мед. Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати, уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим образрм: "Дурак, чего ты переживаншь? Ты прикинь: кастрировать кота сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года!"
Эта история случилась в студенческие времена моей мамы, а так как и мне уже за тридцатник, то было это давно, в середине 60-х. Мама училась в МХТИ (Московский химико-технологический институт), где потом и мне довелось поучиться. Госэкзамен по войне, что в те времена было очень серьезно. Два генерала, один - начальник кафедры, другой из какого-то высокого штаба (наверное, из командования войск химзащиты). У того и у другого - многочисленная свита. Одна девочка страшно плавает. Вопрос: дегазация мяса (т.е., мясо заражено какой-то химической гадостью, лучше его, конечно, не есть, но больше нечего, а очень хочется, поэтому от гадости его нужно как-то очистить). Девочка не знает, но пытается что-то сказать. Кто-то из офицеров сжалился и подсказал: "Ну, что будет, если мясо сварить?" "Бульон",- не долго думая, ответила девочка.
Павел! У тебя на странице сплошные физики. Предлагаю нечто крайне противоположное,
всё из разряда "Реальные истории". Надеюсь, что хотя бы по принципу контраста тебе это
подойдёт.
Из жизни советских студентов в Китае (обмен между МГУ/ЛГУ и Нанкинским
Государственным Университетом).
Чернобыль - кабак в Нанкине, где синючат русские студенты. Грязно там до такой
степени, что однажды сидят они, пьют рисовую водку, и вдруг приходят китайцы в
противогазах и прямо тут же начинают крыс морить.
Забава русских студентов в Китае: ходить по улице и смотреть, как китайцы падают
со своих велосипедов. Смотрят на тебя, как на чудовище: "О-о-о-о-о!", и прямо в столб -
хуяк! Однажды, после хорошей выпивки, мы вчетвером устроили на тёмной главной улице
настоящий парад с пением "Марсельезы" на французском языке, в результате чего произошло
дорожно-транспортное происшествие. Таксист столкнулся с микроавтобусом, причём ничуть
этим не
огорчился и продолжил глазеть на иностранцев.
Русские студенты в Нанкине: открылся новый кабак, выпустил свой flyer: "Приходите
к нам, получите бесплатное пиво." Они взяли этот flyer, размножили на ксероксе, отксерили
ещё раз пятьдесят, и так и ходили в этот бар с пачкой бесплатных талонов на пиво. А денег
тогда ни у кого не было - кончились внезапно - и никто ничего не ел, у всех по шесть
юаней в кармане, просто люди ходили в кабак с пачкой бесплатных талонов и хлестали пенное
вместо завтрака, обеда и ужина. Слава Богу, на следующий день дали двойную стипендию.
Сижу я как-то в Нанкине в пельменной, весь стол залит жиром, загавнён, табуретки
безногие, стены закопчёные, весь пол заблёван, вокруг сплошной бардак, а на стене в
рамочке целых пять объяв: "Правила соблюдения гигиены в пельменной."
А ещё однажды идём мы по рынку, а навстречу едет мужик с телегой-гавновозом -
ассенизатор, свесил ноги по обе стороны своей бочки и вовсю пиздит по сотовому телефону.
Вот что значит пожалеть об отсутствии фотоаппарата.
В Гуанчжоу, в университете, был студент-лаосец по фамилии Пизда. Поскольку
славняского населения там хватало, то любимым занятием всех было склонять его направо
и налево и упоминать его имя всуе. Как только звонит телефон, все высовываются из комнат
и вопят:
- Пизду! Пизду к телефону!
Пизда очень обижался на всех за это и хотел бить всем морду.
Однажды он был пьян, и спускался куда-то по лестнице. Вдруг страшный грохот,
вокруг летят швабры, термосы, носки и ботинки, и тут же по всему общежитию поднимается
невообразимый хай:
- Пизда пизданулся! Пизда пизданулся!
После этого влетает в комнату Пизда со страшной рожей, подбегает к каждому по
отдельности и яростно орёт:
- Ты кричал "Пизда"?
Через некоторое время стало ещё круче: в университет приехала индонезийка по
имени Хуйхуй, и все только и думают теперь о том, как бы их с Пиздой свести.
Случай на военной кафедре РГПУ.
Подполковник Новиков принимает экзамен. Говорит в конце:
- Всем ставлю тройки и пиздуйте с глаз моих долой. Да бутылку принести не забудьте.
Потом студент Лагун приносит ему бутылку. Весь при этом трясётся от страха.
Новиков кричит, выпучив глаза:
- Ты чё мне принёс? Да он с бутылкой пришёл! Да вы поглядите на него!
Лагун краснеет, потеет, наконец хватает бутылку и семенит к выходу. Новиков орёт:
- Э, а бутылку-то оставь! Бутылку-то зачем взял?
Большое спасибо за твою страницу. Прочитал ее с громадным удовольствием и подсказал всем своим знакомым сюда слазить. Высылаю тебе несколько историй произошедших со мной и моими друзьями. Все участники - студенты ХИРЭ 1991-94 годов поступления. С благодарностью, Сергей Н. Было это после зимних каникул. Жили мы в профике ХИРЭ (Харьков). Нашему заезду очень повезло - мы застали и 23 февраля и 8 марта. На отмечание " 8 марта " один из наш ушел в общагу, заявив, что там больше женщин, пива и водки. Ночью (точнее не знаю, так как к тому времени все потеряли уже чувство ориентации) слышим пьяные крики под окнами. Выглядываем - о, да это же ДИМА (который ушел в общагу). Что делать ? Проходная уже давно закрыта, первый и второй этажи зарешетчены и не жилые, удобных пожарных лестниц нет, да и не в том он состоянии, что б лазить. Тут кому то приходит класическое решение побега из тюрьмы. Вобщем нашли одну комнату с балконом, насобирали простыней и пододияльников и начали под общее рыготание их связывать в веревку. Дима тем временем то-же не скучал под балконом. Нашел в сумке книгу, которую стрельнул у когото на пьянке, и полез на дерево поближе к фонарю (пьяному и море по колено). Застали мы его в таком положении - в метре от фонаря (на уровне третьего этажа) лежащего на ветке и читающего какую то умную программисткую книгу. Кто сталкивался с программистами, тот поймет. Но он не просто ее читал, а читал одним глазом - что б не двоилось. С горем пополам связали веревку (все таки третий этаж). Теперь проблема, что б он обвязался достаточно крепко. Прохожих никого нет что б попросить, только одна парочка шарахнулась в сторону. Ни помню уже как он смог обвязаться, но начали затягивать его на верх. Это отдельная история с отлетанием перил, с хрустом простеней (когда осталось пол метра до балкона). Короче когда мы его затащили, то все (кроме Димы) немного протрезвели - физические и нервные нагрузки благоприятствуют этому процуссу. P.S. Всем в институте известен такой пикантный факт, что наш ректор живет в доме на против профика. Нез наю слышал ли он нас или нет, или понимал (все таки сам был студентом), но когда к обеду следующего дня мы проснулись, то отсмеявшись признали, что это было довольно таки опасно.
*********************** А вот другая история.
Поехали мы как то дикарями на море. Остановились под Алуштой возле " Алых Парусов " (я уверен, что почти все харьковские и московские студенты знают эти места). Компания собралась хорошая - я, мой друг (Товарняк Андрюха, мы с ним организовали ни один движняк), и три красивых подруги (хоть в ХИРЭ таких не много, но нам повезло). Мы там были в первый раз, поэтому душ нашли только по прошествию нескольких дней. И вот я радостный прибегаю : " Девченки, пойдемте, я нашел душ ! " Они накинули футболки и мы пошли. Надо отметить, что девушки решили воспользоваться не очень людным пляжем и подставить под солнце максимальное количество тела, т.е. одевали купальники не полностью, если вообще одевали. А душ, который я нашел, находился на пляже - все наверно помнят этот тип пляжей. На площадке стоят трубы, загнутые в форме буквы " Г " и это служит душем. Пришли мы в четвером к этому душу (Андрюху оставили охранять лагерь). Это находилось на пляже " Алых Парусов ", куда ходят благочистивые мамаши с детьми и немногочислеными мужьями. Девушки поскидыали фудболки и полезли под воду. И тут только до меня доходит, что это не дикий пляж, и три обнаженных девушки могут вызвать " неожиданную " реакцию у спокойно загарающих посетителей. И действительно, через 4 минуты стояла уже очередь пацанов, которым " срочно " захотелось покупаться под пресной водой. Еще через пару минут вокруг нас появилось несколько мужиков, которым " очень " нужно было принять душ. Тут я понял, что меня сейчас вынесут мужики, а девченкам выцарапают глаза благочистивые мамаши и ревнивые жены. Принялся я ускорять процесс купания - той подам шампунь, той мыло, ... А в глазах мужиков все больше и больше агрессивности и возбуждения ... Вылетели мы от туда со смехом, но достаточно быстро. Больше я с ними не ходил принимать душ.
************************
Было это на четвертом курсе - весенний семестр, т.е. посещение было символическое (если на семенар прийдет пол группы, то уже хорошо). Был у нас такой очень не интересный предмет, как " Гражданская Оборона ". Повезло с преподом - дедуля отставник со странным чувством юмора, но не злой. И вот в начале пары перекличка. Сидим, отмазываем кого можем - тот поехал на свадьбу к другу, тот заболел и т.д. Один парень смог себе достать какую-то липовую справку о затяжной болезни, поэтому приходил очень редко. Мы, конечно, рассказали о том какой он больной, что лежит уже несколько месяцев в больнице и вообще мы его надеемся увидеть только к середине 5-го курса. Дедок посочувствовал - молодой студент, а такое плохое здоровье. Подходит к концу уже первый час и тут заходит этот студент (конечно, в полном здравие, щеки румяные). Вся аудитория начинает сползать под парты, особенно смешно тому, который " навещал " его в больнице и описывал про тяжкое состояние. А препод его не знает в лицо. Одевает очки, берет журнал, чтоб отметить и спрашивает : " Ваша фамилия ? ". Мы начинаем неопределенно жестикулировать одногруппнику : " Мол, не называй своей фамилии ! ". Он не поняв, что мы хотим от него, с уверенным видом говорит : " Поляковский ". Препод начинает асоциировать, то что мы рассказали о тяжелой болезни и то что он видит перед собой. У него глаза вылазят из орбит, он начинает вспоминать о достижениях Советской медецины и единственное, что он смог сказать : " Вы хорошо выглядите для Вашего состояния ".
************************
Не знаю правда это или нет - я лично этого не видел, но слышал от многих (наверно все таки правда). Есть в ХИРЭ такая специальность РТ. Попасть туда не сложно, но учиться - просто ад. Поэтому все кто там учаться и тем более доживают до 4 курса обладают очень сильным чувством юмора. И вот один из потоков закончивши военку решил преподнести в знак благодарности войне подарок. Скинулись и купили не абы что, а копию известной картины - " Дубовая роща ". Преподаватели расчувствовались от такой благодарности студентов и повесили на одном из самых видных мест. Но через пару лет она вдруг незаметно исчезла - наверно кто то подсказал про тонкий намек студентов.
Привет ребята классный у вас студ юмор, задушевный. Вот баечка из Физтеха: Жили были два препа на Физтехе муж и жена и все их боялись сильно. На первом курсе он аналитическои геометрией мучал а на третием она по эстафете дифурами терроризировала. Вот в группе N приходит время зачетов по дифурам. Ну че народ протрезвел перекрестился и сдает. Студенты кружком сидят а она значит и спрашивает, "А вот расскажите студент Петров теоремы вириального исчисления", ну Петров дуется бледнеет ищет глазами в какую норку спрятаться, ВДРУГ стук в дверь, заходит ее муж. "А" говорит преподавательница "уважаемый Д. В. хорошо что пожаловали вот послушайте что мне студент тут такое говорит а заодно и повесилимся". На что Д. В. и отвечает "Студента мол мне вашего слушать некогда, а когда я домой приду то чтобы суп был уже разогрет..." Так Петров и не получил своего зачета.
МГУшники напились, а один особенно.... Ну довели
его до метро, завели на станцию и ушли....
Чувак сидит, засыпает...Слышит
"Осторожно! Двери закрываются, следующая
станция - Спортивная!" (*) ну задремал...
Просыпается... та же фраза - (*)... чувак не
врубается - Ну по фигу думает....задремал....
Просыпается... опять (*) ....из последникх сил
парень встряхивается и видит... сидит он на
скамейке на станции Университет
историю рассказал мне Сергей Мигунов
Best Regards Peter Dyadyushko
Назад , к главной странице.