Реальные истории. 1995-1998.

Вот какие истории происходили с нашим 1-м курсом в прошлом году на
математическом факультете БашкирскогоГУ,  г.Уфа:

1. Сдавали мы зачет по аналитической геометрии. А преподаватель у нас
была женщина эмоциональная, очень сердилась на плохих студентов. И вот,
подхожу я к ее столу, протягиваю листок с решенными задачами. В этот
момент в очередной  (5-й ?) раз к ней подходит какой-то студент, который
НИЧЕГО не понимает и задает какой-то глупейший вопрос. Она ему в
очередной (10-й ?) раз начинает объяснять, он не понимает, она уже почти
кричит: "ПЕРПНДИКУЛЯР, ПОНИМАЕШЬ ?,ПЕРПНДИКУЛЯР!, К ПЛОСТКОСТИ!!!"
Наконец она вырывает у меня из рук листок, хватает со стола карандаш и с
размаху протыкает листок этим карандашом. И сразу же успокоившись,
говорит: "Вот, видишь, плоскость, а кней - перпендикуляр!"

2. Один раз та же дама проверяла у нас наличие домашних работ. :-(
  Домашних работ ни у кого не было, она от студента к студенту все
больше закипала. Наконец, выяснилось, какая-то девочка не знала, что
такое лемниската.- "МАТЬ ТВОЮ, как ты можешь не знать, что такое
лемниската, мы это с 1-го сентября долбим!!!"- прозвучал на весь коридор
вполне резонный вопрос.

3. Та же самая преподаватель нам как-то рассказывала:
Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже
собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово "зачетка" прямо
из головы вылетело(всякое в жизни бывает). Я ему и говорю: -Ну, давай
свою эту...
              -Чего?..
              - Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен
приходят,...
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
"Вот... ",-протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на
факультете работает.

Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор.

4. Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель
отчитывал одного студента: "До зачета 2 недели осталось, а Вы..." И
смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо
на него смотрит и поучает: "Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на
занятиях не позволю!!" Таракан остановился посреди аудитории,
прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "...Не
хотите учиться, не надо - уходите, никто вас не держит !!" И после этой
фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит.
Вот, как здорово!
5. Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали, все уже по
сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно
занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте
на листе бумаги написали плакат: "Хотим домой !!" и через всю аудиторию
передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу
на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то
не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает,
ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: "Хотеть
не вредно!!", поднимает листок, показывает его всем, опять
поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.

Господа технари! Вам явно недостает гуманитарных историй.
Расскажу некоторые - все они случились на филфаке МГУ, и я
сам был им свидетелем.

Эта история случилась году в 90-м или 91-м в общежитии МГУ
на Вернадского (ДСВ или "Крест"), и я был ее
непосредственным участником. Наша преподавательница
французского, славная и весьма компанейская дама, собралась
привести французского корреспондента, который хотел
посмотреть на быт советских (или уже российских?) студентов.
А каким голодным было время, напоминать не надо. Словом, на
столе стояло некоторое количество водки и больше практически
ничего. Пили из чашек, но не столько ради маскировки (к тому
времени всякая борьба с пьянством ушла в прошлое), сколько
из-за отсутствия нормальной тары. Корреспондент запаздывал,
так что начали без него. Войдя, он обнаружил идиллическую
сцену: группа парней и девушек элегантно попивает что-то из
чашечек. Когда предложили и ему, и он понял, чего именно, на
лице чопорного галла изобразился плохо скрываемый испуг:
как, водку - чашками? Но это были еще цветочки. Гость, как
водится, был с подарком: принес большую упаковку шоколада
"Таблерон" (кто не знает - треугольный длинный брусок с
зубчиками, как у расчески) и палку копченой колбасы. В то
незабвенное время ТАКОЕ даже и не снилось студентам.
"Таблерон" распечатали, колбасу порезали, и тут мой друг
Андрей, исполнившись ощущения красоты и внезапно
наступившего в одной отдельно взятой комнате изобилия, стал
расставлять кружочки колбасы между зубчиками шоколадки. То
ли принял шоколад за колбасную подставку, то ли бутерброд
такой решил сварганить. Но что было с французом, описанию не
поддается... Впрочем, вечер хакончился хорошо, и
корреспондент даже стал расспрашивать, как проихносится
по-русски имя его любимого писателя "Тшекоф". Тут уж мы
отыгрались за "Таблерон" - Чехова он выговорить не смог...

Выдача дипломов в 1992-м году. Рядом со мной сидит мой
приятель Лука и читает в ожидании своей очереди одноименную
поэму Баркова (надеюсь, все знают? Это вам не "Таблерон"
какой-нибудь!) Все, конечно, подтрунивают над Лукой, но он
смело читает и читает Баркова. Наконец, вызывают и Луку - и
каково же было ему обнаружить в официальной бумажке, что
римского историка, которому была посвящена его дипломная
работа, звали не Галл, а Фалл!

Еще одна история произошла осенью 1985-го года, когда
зеленых первокурсников послали на овощную базу. Знаем друг
друга еще плохо, но работа, как известно, сближает - и
очкастых вчерашних школьников, и крепких парней из ВС СССР
по льготному набору, и нацкадров из далекого ...стана.
Работаем вместе с таким же, как и я, семнадцатилетним
малльчиком Сашей, а рядом выдает руководящие указания -
весело так, с матерком и со знанием дела - комсорг курса,
вчерашний краснознаменный матрос по фамилии Красноглазов
(надеюсь, не надо объяснять, как изменялась его фамилия в
нашем обиходе?) И вдруг, между делом, Красноглазов начинает
выяснять у нас какие-то детали относительно третьего
склонения латинского языка. Саша, еще не разобравшийся, кто
есть ху, с восхищением мне говорит: "Ты смотри, какие
раюотяги на базе грамотные - латынь учат!" И долго
отказывался Саша верить, что перед нами не доблестный
работние базы, а наш соученик и, более того, комсорг.

Подобное изумление ждало нас и на картошке осенью 1986-го.
Дедуля, чинивший старательно ломаемую нами колхозную
технику, однажды сподобился прочитать надпись на мешках
из-под бразильского сахара, в которые грузили подмосковную
картошку.
- Маде ин Бразиль, - прочитал дед.
- Митрич, а ты и по-иностранному можешь? - спросили мы его.
- А то! От немцы в селе стояли в войну, от них и научился.
- А расскажи, Митрич, как это было.
- А че, стояли немцы, культурные такие. Ахвицер все на
губной гармошке играл, смеялся. Три месяца стояли, а потом
опять ети коммунисты пришли, мать-перемать их...
          Такое вот было патриотическое воспитание.

А если уж вспоминать военную кафедру, то она сама по себе
была большим анекдотом. Учился я на ней в 1986/87 году, из
нас - филологов и психологов - готовили мотострелков.
Теперь, говорят, в армии недостает не пехоты на БМП, а
именно переводчиков и психологов, но их вербуют из
замполитов. Кроме того, в те недоброй памяти времена ни
служба в армии не спасала от военки, ни, что гораздо
печальнее, военка от призыва. И сидели в одном классе
человек тридцать, из которых большая часть уже отслужила и
приобрела специальность (но ни один - мотострелковую!), а
меньшая часть должна была пойти служить (но опять-таки не в
мотострелки!) Впрочем, нас в основном переодевали в ватники
и гоняли грузить какие-то доски, вот и вся мотострелковая
премудрость. Мы в перерывах заскакивали погреться в какое-то
кафе, и сердобольная бабуля умилялась: "Ой, солдатики,
родненькие..." Стоит ли говорить, как теплело на сердце от
ее слов и у вчерашних дембелей, и у завтрашних духов.
    Но здесь начинается совсем другая история...


С приветом,

Андрей Десницкий (студент филфака МГУ 1985 - 1992 с
перерывом на армию).
bsruss@dol.ru

Привет! Для начала представлюсь - ****** из Москвы, но условие одно - не
печатать ни имя ни фамилию, если вам пригодятся мои байки: во-первых, я
еще не доучилась, во-вторых, пользуюсь адресом несколько подпольно. В
целом нравится Ваша коллекция, хотя забористость лексики впечатляет...
Однако объяснение про Гондурас вполне убедительно. Ужасно обидно, что
мой бесценный универ не встречается совсем в ваших байках. Учусь я в
РГГУ, вы может там в Израиле такого и не знаете. РГГУ - Российский
Государственный Гуманитарный Университет, живет недавно, но очень бурной
жизнью. В порядке баек из него могу кое-что подбросить:
- Еще в первый год существования РГГУ курить можно было почти везде
(надо сказать, что здание универу досталось от Высшей партийной школы) и
все красные ковровые дорожки и мраморные лестницы были засыпаны пеплом.
Затем спохватились и стали "сжимать кольцо" вокруг студентов -
постепенно мест, где можно было курить почти не осталось. В результате
всех загнали на одну лестничную клетку (целый универ, несколько
факультетов!!! - маразм). Но все по привычке курили в самых разных
местах. Это все предыстория.
Так вот. Два студента решили закурить в холле около лифта, неподалеку от
ректората, выясняется, что нет зажигалки, видят, идет
девушка-первокурсница, ну может второкурсница. Они ее спрашивают:
- Девушка, у вас огоньку нет?
В ответ почему-то девушка произносит гневную речь в стиле комсомольских
лидеров о том, как нехорошо курить вообще, а в неположеных местах тем
более.
Оба парня смотрят на нее в шоке:
- Но, девушка...
- Я вам не девушка, я декан психологического факультета!
Оказалось, что так оно и есть...
Еще  из серии афоризмов:
Вопрос: Что такое сборник сказок Афанасьева?
Ответ: Подшивка приказов о выдаче стипендии
Поясняю: Ю.Н.Афанасьев - ректор РГГУ

Одна история (то ли реальная, то ли анекдот):
Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные
колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет,
то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую - в
общем сгрехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее
телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории,
девушка открывает зачетку, а там в графе "оценка" надпиь: "Хороша!"

На сегодня все, но ежели вас заинтересовал наш РаГу - буду рада еще
подкинуть. best regards, lehitraot! Н.Л.

Байка 1.

Приезжаем мы на первый курс. Нас сразу же - на картошку, но не в Серпухов,
а в Красную Ниву, под Долгопой. Соответственно в первый день картошка, редька
и привезенные из дома припасы есть, а посуды нет. Еще есть три кровати, три
стула, три ложки и банка растительного масла. Как же поесть картошки? 


Решение. Картошка варится в чайнике. С домашних продуктов снимается самый
большой полиэтиленовый мешочек. Им застилается стул (сидение - вогнутое).
Туда наливается растительное масло. В растительное масло кладется порезанная
редька и сваренная картошка. Все садятся вокруг и едят.


Байка 2. Ананасы в шампанском. (Рецепт)

Взять две бутылки советского шампанского и два вьетнамских пакетика ананасов.

Ананасы насыпать в лохань. Залить шампанским. Хавать ложками.


Байка 3. О женщинах и программистах.

Сидит толпа первокуров, будущих программеров, на ФУПМЕ. Среди них две
затесавшихся девицы. Разговор идет о программизме. Идет час, два, три...

Наконец, ближе к двум ночи одна из девиц не выдерживает, и говорит:

"Ребята, ну сколько об этом можно??! Ну, давайте. о чем-нибудь другом
поговорим, ну, об искусстве, хотя бы?"

Один из ребят:

"А вы читали Кнута, ' Искусство программирования'"?


Байка моего отца

Ректор Томского политехнического института был доктором, профессором, а вот
членкором не был. Вот выдвинули его на членкорство, стали обсуждать
кандидатуру, смотрят список публикаций - 1200. Тут встает один из академиков,
из старой гвардии (а дело происходит в конце 60х годов) и говорит:

"У Леонарда Эйлера было чуть меньше четырехсот публикаций... Мне кажется,
что если бы перед нами стоял второй Эйлер..."


В общем, не стал ректор член-корром.



Nick Mikhailovsky
(mailto:nickm@incoma.ru)

Это случилось в Одесском Воднике (ОИИМФ) на первом курсе 
судмеха ,на лабораторных по химии. У доски стоит спиной к 
аудитории стоит химичка и что-то монотонно жует про катализаторы.
Берет со стола две пробирки с растворами и говорит:
-Мы берем первую жидкость и смешиваем ее со второй и ....-
Вдруг из аудитории раздается вопрос:-А не ебанет?-
-Да вроде не должно.-также монотонно отвечает она и продолжает
что-то химичить.И лишь через 20-30 секунд до нее доходит и
раздается ее дикий крик -Тот кто это сказал,вон отсюда!!!-
Дальше,вместо химии всю пару была передача *Вокруг смеха*.

И несколько баек (реальных историй)

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога
Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить
его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он
ему тройку. Тот просит:
-- А может все-таки два? -- (надеется на пересдаче попасть к нормальному
препу и получить пять.)
-- Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
-- Игорь Агафонович, ну пожалуйста...
-- Ладно. Вот вам задача: решите -- ставлю два, не решите -- уходите с
тройкой...

Вот история про "3/4 Гоги", Бека (Д.В.Беклемишева)
Попадает однажды к нему на экзамене студентка. Ее семинарист видит --
беда, спасать девушку надо. Подходит к Беку, просит:
-- Это моя хорошая студентка, не обижайте ее пожалуйста.
-- Хорошо, -- говорит Бек.
Когда заплаканная девушка ушла с двойкой, семинарист опять подходит к
Беку:
-- Д.В, как же так, вы же обещали ее не обижать...
-- Это не я ее обидел! Это Бог ее обидел!

Еще с экзамена, но уже не Физтех.
Преп: Как называется эта величина?
Студент: Эта величина выражается вот по такой формуле через...
П: Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она называется?
С: ?? Н-ну... Сигма...
П: Нет, не как она обозначается, а как назвается?
С: ???
П: Ну, как ее у вас на лекциях называли?
С: А-а! Вспомнил!! ХРЕНОВИНА она называется! Лектор так и говорил: берем
эту хреновину...

--
Было подмечено, что для того, чтобы заставить физтехов организованно и с
энтузиазмом работать, им нужно либо очень хорошо заплатить, либо, что
более эффективно, объявить происходящее первоапрельской шуткой. Вот две
первоапрельские байки.

Первая совсем свежая, ей не больше двух лет. 
Решили как-то физтехи сделать родному институту подарок к юбилею. Так
появился в московском метро во всех поездах на всех (!) схемах
аккуратненький серенький кружочек -- строящаяся станция ФИЗТЕХ. 
Ох и заволновался народ! Жители северных районов Москвы просто завалили
метрополитен и "Московский Комсомолец" звонками, а журналисты последнего
почему-то были уверены, что за станцией "Алтуфьево" только лес, и
строить метро там негде...
Но на этом история не кончается: через некоторое время вышли календарики
со схемой метро, на которых была и эта станция. А ровно через девять
месяцев после акции вышли другие календарики, на которых эта станция уже
значилась как... построенная!
Дело за малым -- провести в Долгопу метро :)


Вторая история гораздо более древняя.
Подъезжал как-то ночью к Москве товарняк. Видит машинист, семафор
красный. Затормозил он, остановился, и как раз вовремя: смотрит -- а
рельс-то нету! "Что за чертовщина!" -- думает... Тут он вспомнил, что
уже первое апреля, а он сейчас как раз находится в Долгопрудном... Вылез
из кабины -- и точно: рельсы выкрашены в черный цвет, а между ними
проволочка натянута. Выругался машинист, убрал проволочку -- а семафор
все равно красный. Посмотрел он повнимательнее, нашел еще одну
проволочку -- еще пуще выругалася, убрал -- семафор горит... Третью
проволочку машинист нашел у самого семафора, но и это его не спасло.
Пришлось ему 5 часов стоять, ждать пока приедут ремонтники и извлекут
проволочку из самого семафора...
На следующий день поехал ректор Белоцерковский получать вибитые для
каких-то конструктивных целей 2 миллиона (напоминаю, история ОЧЕНЬ
древняя). Приехал, а ему дают две бумажки: одна что таки да, два
миллиона ему выделили, а вторая -- штраф от МПС примерно на ту же сумму.
В поезде-то оказывается были скоропортящиеся продукты...

Вот так вот мы шутим...

И еще одна байка:
В ЯРГУ есть лектор-биолог, необычайно высокого роста и необычайно пошлый
в силу специфики своего предмета.
Однажды темой лекции стали половые органы. Этот средних лет индивидум
медленно встает на стул и вызывает из аудитории двух самых отчаянных
приколистов, после чего ставит их подле себя и кладет руки на их
стриженные затылки. Дальше следует фраза: "Примерно так выглядит мужской
пенис". 
Чуть позднее он вытягивается в струнку и растопыривает руки в разные
стороны (аки орел) и произносит: "А таково строение женского "тайничка".

СПбГУ экзамен по литературоведению, экзамен принимает Перхин (большой
чудак и по всей видимости гей).
Экзаменуемый - скромный молодой человек - очень удачно отвечает
(наверной учил). Приходит время выставлять отметку, а Перхин говорит:
-Игорь, вы не хотели бы сходить со мной в театр?
-Вы знете, я занят на этой неделе...
-Хорошо, три...
-Хотя, вы знаете я выкрою минутку для отдыха!
-Тогда пять!

Один из моих сокурсников ранее учился на юрфаке и с ним часто
происходили веселые случаи. Однажды, еще учась на первом курсе, он
прспал экзамен и быстро одевшись побежал в универ.
Прибегает, стучится в кабинет(╟23), где принимают право, затем входит,
достает билет.
Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить,
превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника.
В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку...
Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил
какое-то другое. Причем экзамен принимали у четвертого курса (а он с
первого) и никто кроме него на пять так и не ответил. Но самое смешное,
что напрягались философы...

Вот смешная, на мой взгляд, исторя из студенческой жизни:

Дело было в Киеве. Тогда Украина только что обьявила о своей
независимости и назло всем москалям решила говорить только по
украински. Проблема состояла в том, вхто за 70 лет пребывания в тесном
контакте со "старшим братом", москалем, то есть, украинский язык
забылся начисто, и никак не вспоминался. Ну хоть ты тресни!
Невзирая,на это, преподавание в институтах начали вести
исключительно на украинском язуке. В Киевском Медицинском Институте
с моей подругой училась одна девочка, ну просто круглая отличица,
очень скромная и во всех отношениях положительная девушка. Пришла
она сдавать экзамен. Попадается ей такой вопрос: устройство женских
половых органов. Ны, она все рассказала, как обычно тянет на
"отлично". И тут ее профессор спрашивает (по-украински, естественно),
что, мол, как этот орган называется-то? Она замешкалась напрягается,
а вспомнить не может. Проф., хороший  такой дедушка, пытается
помочь:
-Ну, ну, родненька, я ж бачу, шо ты знаеш. Ны...(подсказывает):ПИ
-Пи...
-Ну, ПИ...
Ну, и тут она, окончательно расстроившись говорит то самое слово из
5ти букв, т.к. других слов ни в русском, ни в украинском язуках,
характеризуйыших бы етот самый предмет, вспомнить уже не могла.
Реактзия дедушки профессора:
- Бойе, доньку, шо ты говорыш, шо ты говорыш!

Как оказалос, этот самый орган по-украински называется ПИХВА. Вот
так-то:век живи, век учись!

                


Мой друг Юра жил в аккурат возле женского туалета и ходил,
естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся.
В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли
кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать,
перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую:
 - Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?
 - Правда! - пробасил в ответ Юра.
        Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время
после этого избегали смотреть Юре в глаза.

        прислал Алехеи Архипов

                
Всем привет!

Был в нашем институте весма забавный , уже пожилой препод.  Он
отличался  рассеянностью и забывчивостью. Однажды он читал лекцию и ему стало
жарко. Когда он снял пиджак, вся аудитория впала в истерический смех.
Преп  сначала ничего не понял, но потом ему обяснили в чем дело.
Просто у него на спине оказался ещо один галстук. Видимо утром бреясь
он  закинул галстук за спину, а потом забыл об этом и решил одеть ещо
один...

                
 
  Я учусь в Университете города Переславля, живу в общаге. И вот мы как-то
раз сидели в однои комнате, пили. А один наш друг не пришел к началу пьянки.
И вот сидим мы примерно уже минут 40 вдруг он влетает в комнату с 
испуганным лицом и срывающимся голосом спрашивает : "Еще осталось ???"
  А у нас был спирт, которыи мы разводили водои в процессе пьянки (он стоял в 
двух-литровои банке на столе), и водка, разлитая по кружкам (а вдруг 
комендант воидет ????).
  Ну вот, мы уже были изрядно пьяные и показали ему широким неопределенным 
жестом на стол...бери мол что хочешь и пеи! Ну он и схватил что было ближе, 
а это была банка со спиртом.... Глоток, еще глоток....
  Видим, что-то он медленно стал глотать, а потом и вообще перестал оторвал
банку ото рта и руками махать начал тут до меня дошло что он выпил ...
Я схватил первую попавшуюся кружку и сунул ему, что-бы запить. Он судорожно 
выпил все содержимое, отдышался, сказал мне спасибо и сел на кровать (еще 
пока трезвыи). В этот момент все остальные начали ржать со словами :
"в кружке водка была!!!!!"
    Немая сцена..
.......................................

    Он был трезвым еще 5 минут...

                


С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери,
другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив
свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо
над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?
Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил
струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик
прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй
огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

первый курс, первая стипендия. Нас шестеро молодых студентиков решили
отметить такое знаменательное событие. Купили "Ройяль" (это спирт
такой есть, питьевой говорят, оригинальное название "Royal"), смешали
его с Пепси-Колой 1:1 и, разлив в два чайника, начали пить. Один из парней не
переваривал крепких спиртных напитков, и поэтому вынужден был купить
себе 4 или 5 бутылок пива.

Ну вот! Веселье в разгаре, 3/4 запасов уже выпито. Народ весь, в
дюпель пьяный, барагозит. Тут заходит с грозным видом кастелянша.
Перед лицом промелькнула жизнь, школа, абитура, поступление в
институт (прощай родимый институт, эта точно стукнет коменданту
общаги). Видит, стоящие на столе, закуски, чайник, 3 бутылки из под
пива, бутылка из под Рояля. Берет. Нюхает (а там вода была налита,
чтобы запивать), смотрит в чайник, не нюхая (потому что Пепси-Кола
даже со спиртом похожа по цвету на обычный чай), и, глядя на нас
удивленными глазами (формально получается, что 6 человек выпили 3
бутылки пива и все в уматень пьяные, лыка не вяжут), произносит фразу
: "М-да, были люди в наше время".

Что она этим хотела сказать, никто не понял (видать Бородино
вспомнила), однако, следующим утром сидя в студенческой поликлинике в
ожидании медосмотра, увидели ее выходящую из кабинета психиатра.
Видать, так сильно удивилась.

                Hi!
        Произошло это во времена борьбы с пьянством,
вероятно 85-86. На новый год в общежитии Ф/Ф проводили большой шмон,
искали употребляющих водку. По этой причине все ее как-то пытались
скрыть. И вот предсавте картину: в комнату вламывается ДНД: празнующие
сидят вокруг стола, на столе большой самовар, тортики etc., перед
каждым чайная чашка с блюдцем, в чашке что-то налито, a на блюдце -
соленый орурец. Картина... Вроде-бы никого не выгнали, но мне, как
хозяину комнаты влепили мой первый деканский выговор.


                        WBW, Artur Penttinen.

Здравствуй, Павел. ещё одна, правда старенькая, но может ты не слышал:

После проигранного КВНа команда собирается
на квартире у капитана залить грусть-тоску. Ком-
пания большая, сидят за раздвинутым столом,
накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения
перебирает лишнего и засыпает прямо за столом.
Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать,
тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо
на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в
полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его 
проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать
всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то 
площадке и непонятно на какой высоте.Натыкается
на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и
секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает
- сколько же она летела...
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал 
народ, открылась картина как в "12 стульях" с отцом
Фёдором, - парень сидит на столе, раскачивается,
всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить
пить...

Счастливо,
Митрич 

То, что было в МЭИ:

Студент забегает в туалет.
В одной кабинке нет двери.
В другой унитаз свёрнут.
Дёргает первую попавшуюся дверь. Она распахивается.
На унитазе сидит декан с протнутой рукой
(задвижка сломана, он пытался удержать её)
Студент на секунду замерает, потом
ПОЖИМАЕТ РУКУ и говорит: ЗДРАВСТВУЙТЕ !

Лагерь МЭИ "Алушта".
Одну смену с нами отдыхали ребята из Германии.
Пришла пора прощаться. Ночь. Море. "Массандра".
Купание "белыми медведями". Один немец, расчув-
ствовавшись говорит: Вернусь домой, сломаю уни-
таз, поставлю на его место корыто с дыркой и ...
буду срать МИМО !!!

Митрич   dak@aha.ru

Экзамен по экономике. Преподаватель
спрашивает Студентку. Та ничего не знает

П: Ну как же так... Ну вот скажите, кого из великих экономистов вы знаете?
С: (молчит)
П: Назовите хотя бы одного - и я вам ставлю "четыре"!
С: (молчит)
П: Хотя бы одного вы должны помнить, ведь в школе учили... Даже вот у
Пушкина, "Евгений Онегин", - помните? - "зато читал..." Ну?!! Кого
читал-то?!!
С: (молчит)
П: (задумывается, какой бы еще наводящий вопрос задать) Мм... Как первого
мужчину звали, помните?
С: Валера...

Это произошло  на мехмате Новосибирского ГУ: 
Доска в Мальцевской аудитории состояла из двух частей, одна
станционарная а другая ездит вверх-вниз; когда вторая часть
опускаетсяа вниз то закрывает первую. 

Как то лектор по матану написал формулу и жмет на кнопку чтобы
продолжить на 2ой половине( закрывая при этом уже написанное).

 И тут одна из студенток обрашается к нему:

- Извините, вы СПУСТИЛИ ТАК БЫСТРО ЧТО Я НЕ УСПЕЛА КОНЧИТь  !!
   Вся аудитория, естественно, хохочет .
 Лектор поднимает доску и, подумав, отвечает:

- Ну, надеусь  теперь ВЫ УДОВЛЕТВОРЕНЫ ?

В КПИ, в 1982-м или 83-м, в общежитии 4 студента писали пулю.
Один, разумеется, на прикупе, откинулся от стола и
прислонился спиной к стене. В это время заходит в комнату 
декан с обходом (а надо сказать, что с картами било очень
строго), видит игроков, белеет от  возмущениа и спрашивает
того, что откинулся к стене: "Вы тоже играете?".
Ошалевшии от уйаса студент лепечет: "Я на прикупе."
Финал истории - болшие неприятности (не помну точно какие,  
но вплоть до отчисления) троим и ничего тому, кто был на
прикупе.

        В одном семестре у нас был такои веселый предмет под
названием "логика".  Если его преподавать хорошо,  как в Америке, 
то предмет интереснеиший.  Но дело было в Харькове и потому ни о какой
заинтересованности студентов в занятиях и говорить не
приходится.  Мы ходили туда,  чтобы поприкалываться.  Вел
лекции профессор Цалин -милейший мужик и ужасно смешнои.  Помнится,
он нас всех величал "коллеги".  Уроки проходили весело и только один
раз он отпустил  ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!"
В общем,  когда наступил
день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в
аудиториу,  а вы по списку будете мне подавать зачетки.  Кто сделает
ето так,  как мне ее никто еше не подавал,  тот и все за ним следуушие 
получаут зачет автоматом.  Остальные будут отвечать."
        Первыи зашел в аудиторию на руках,  держа зачетку в
зубах,  что бы быть встреченным словами "Было,   берите билет,  коллега."
Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом.  Когда дело дошло до
10-го человаека,  очередь заволновалась.  Но положение спас
мальчик,  которыи подошел к двери,  положил зачетку на пол и пнул ее
под дверь.  Через минуту она вылетела с надписьу "Зачет"

   Вечер, 11 часов. Отбой, соответственно, уже был.
Курсанты, то есть мы, стоят на ушах, нарушая покой
пьянствующих в соседнем здании офицеров. В казазму
врывается полковник Зайцев, пинает дежурного...
- РОТА!!! Подъем! Форма одежды номер 4! (По полной форме, то есть).
Все вскакивают, с матюками строятся, застегиваясь на ходу.
Зайцев, заметив "курсанта" с длинными волосами:
- Сынок! Почему не пострижен?
Обращаясь к строю:
- Моя должность здесь - ПСИХОЛОГ! Поэтому с такими, как вы,
я должен разбираться А) Быстро и Б) Эффективно.
ПИЛОТКИИИ  СНЯТЬ!!!
Курсанты нехотя стягивают пилотки. Курсант Черкащенко делает
это особенно медленно, изображая на лице недовольство.
Зайцев (к Черкащенко):
- Сынок! Выйди из строя! Как твоя фамилия?
- КУРСАНТ ЧЕРКАЩЕНКО!
- Товарищ курсант, я же вам не сказал: "Еб твою мать!" или:
"Хуем в жопу!", за что же вы меня оскорбляете? ....

После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму",
как мы его называли,  и произнес следующую речь...
" Я знаю,  что вы там в обшежитии много пьете.  Я знаю,
что водка у вас заканчивается ночью и ван нужна  новоя порция -
поетому мы  двери на ночь закрываем и вахтера ставим,  чтоб вы не ходили.
Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнитсе  потому
что они худенькие и сквозь решетку пролазят - ето уж слишком!"

Лука Столяров

Первый день на военке. Преподаватель представляется : "Моя фамилия -
подполковник Мешков"

	Мой сосед, "Шура", не очень-то любил учиться. Будучи 
однажды выгнанным, он восстановился, но вот уже май, а он еще 
только первый коллоквиум сдает. Тут он понял, что его могут выгнать 
второй раз, а ето уже навсегда. Решил Шура взять академку. Подходит 
он ко мне и говорит: "Леша, ты мой лучший друг, сломай мне руку, я 
тебе дам бутылку лимонной водки" (дело было в 1991 году). Я отказался. 
Наш друг "Гриша" согласился. Заперлись мы в комнате, Гриша взял 
молоток и Шуре по руке - трах! Тот взвыл от боли, руку ощупал, 
говорит: "Цела!". Ну тот его еще раз, с тем же результатом. Тут я не 
выдержал, сегал к приятелю, с которым мы летом вместе плотничали, за 
топором. Гриша взял топор, размахнулся и ка-а-ак врежет по руке 
(обухом). Нещастный Шура аж замяукал. Мы его под белы руки и бегом 
в травмопункт, придумывая на бегу историю о том, как Шура споткнулся 
на лестнице и сломал руку о батарею парового отопления. Пробыл Шура у 
врача минут 20, выходит бледный как смерть и шепчет: "Сильный ушиб. 
Больничный на три дня".
	Но ето еще не все. Через день в больнице сделали рентген, 
нашли трещину (не перелом - трещину!!!) и дали Шуре больничный 
на целый месяц. И знаете чем все ето закончилось? Шуру вытурили с 
химфака за прогулы в семестре.

Реальный случай 1.
На военной кафедре не помню какого ин-та:

Лектор: "...Представьте, что противник выливает на вас куски газа..."

Реальный случай 2.
На лекции по гражданской обороне на физфаке Беларусского ГУ:

Военлектор: "Атом состоит из ядра и вращающихся вокруг него электронов!"
Вопрос из зала: "А что между ними?"
Военлектор: "Как что? Воздух..."

Дело било на контрольной на поготовительных курсах в КПИ. Сидим
мы в
аудитории и решаем. Большая такая аудитория. С двумя
входами.
То есть на задней стенке 2 двери. В разных концах. И вот
открывается
одна из етих дверей. Заходит такой себе дяденька и говорит "В
задаче Н7
варианта 21 ошибка в условии..." и так далее в этом духе (в
моем
верианте было 4 ошибки!). Потом он прощается с тем преподом,
который
сидит в нашей аудитории и уходит. Через пару минут
открываетсйа
вторая дверь, и заходит ТОТ ЖЕ МУЖИК!... И говорит: "В
задаче Н7
варианта 21 ошибка в условии"... Что самое интересное
засмеялись два
человека -- я и препод. Почему?

С похмелья одна моя подруга, разбирая матрёшек, задумчиво заметила:
"Марьян, смотри: они все по размерам разные - одна круглая, другая-
фиолетовая ..."
(Кто бы еще смог объединить в одно понятие объема, формы и цвета ?!)

А вот еще случай из реальной студенческой жизни. Студент журфака МГУ
Алексей Копасовский, ныне известный деятель журналистики и рекламы, сидя на
экзамене по зарубежной литературе, зная ответ на один вопрос и не зная на
второй, едва успел открыть учебник, чтобы сдуть ответ. Однако, препод
сделал замечание, и Алексей успел увидеть в учебнике лишь одну фразу. С
нее-то он и начал ответ на второй вопрос: "Ронсар, как известно, был
человеком тонкой душевной организации...." Преподу показалось достаточным
такое воодушевляющее начало, и в зачетке появилась заслуженная пятерка.  

Идет лекция. В аудиторию заходит студентка. Во рту держит палец, видно
сломала ноготь.
Препод. : - Опаздываем!.. И что это у вас во рту? Вы что, ничего лучше
не могли найти?
(Оглушительный хохот в аудитории).

                                                            Александр,
                                              E-mail:
has@infocom.kiev.ua

Пили теоретики в общаге, и решили посчитать вероятность туннелирования бычка
через двойное оконное стекло.
Посчитали, увидели что она очень мала, значит надо ставить много опытов.
Всю ночь теоретики пили и бросали бычки в закрытое окно.

Так ни один и не стуннелировал.

Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от
раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие перего-
воры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш
профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все заня-
лись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине
вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
 - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому,
заглянув тому в тетрадь.
 - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на
пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...

                                ****

 Мой приятель с мехмата рассказал великолепный случай о том, как он
поздаровался с нашим ректором за руку. Его однажды скрутил живот прямо
на семинаре и он как ПТУРС полетел  в сортир. В сортире все кабинки
были с закрытыми дверями. Он подбежал к одной и дернул за ручку. Дверь
не открылась, но слегка сдвинулась. Тогда он решил, что она не заперта
и дернул изо всех сил. Дверь открылась и он увидел ректора сидящего
орлом на очке и с протянутой к нему правой рукой. Чисто автоматически
он пожал ее, выдавив из себя что-то вроде ЪЗдрасьте, Мих Петрович...Ъ
и рванул в другую кабинку. Уже сидя там он решил, что задвижка-то в
соседней кабинке сломана, однако... Ректор же так и не успел ничего
сказать и что он подумал, известно только ему самому.

                                ****

P.S. Имя-отчество ректора изменено ...а то еще обидется кто?