Студенческие анекдоты. 1999

Последние изменения 21.08.99

---

Реклама в Интернет

                               А Н Е К Д О Т Ы

Поручик Ржевский в разговоре с друзьями:
 - А! Хаевня-с? Бывал-с, бывал-с! Не прижился - пошло-с...

  СКБ ХАИ постоило новый самолет. В первом испытательном полете у
самолета оторвалиь крылья. К решениЮ проблемы привлекли внаЧале
преподавателей, затем студентов отличников, все равно результат
оставался тот же. Привлекли хорошистов - не помогло. Затем троеЧников
- тот же результат. Остался двоеЧник Вася. Попросили его. Наутро
самолет полетел, крылья не отвалились. После посадки все увидели Что в
крыльях ровными рядами проделаны маленькие дырочки.
 - Вася, спасибо, но для чего дырочки?
 - А вы разве не знаете, что перфорированная бумага не рвется...

   Сидит в аудитории первокурсник и учится, учится. Заходит
второкурсник:
  - Не делаы глупостей, пиши шпоры.
   Появляется третьекурсник:
  - Какая учеба: девочки в коридоре дожидаются. Пошли!
Забегает четверокурсник:
  - Учеба, девушки... Тут пиво за углом дают.
Начался спор. Зашел пятикурсник и говорит:
  - Сейчас я вас помирю.Бросаем монету. Если падает орлом - идем пить
пиво, если решкой - к девушкам, станет на ребро - пишем шпоры.
Повисает в воздухе - будем учить.

  - Девушка, Вы откуда?
  - С АСУ.
  - Я не спрашивау чем вы занимаетеь, я спрашиваЮ откуда Вы.

   Шло двое ребят: один парень как парнь, а второй с биофака.

   Шло две девушек. Одна красивая , а вторая с биофака.

   Почему студенту нельзя женится?
    Потому что если он будет заниматся только женой, то у него
появятся хвосты. Если только учебой, то вырастут рога. А если и тем и
другим - то он отбросит копыта.

    Решили провести опрос населения, готово ли оно  к открытиЮ
публичных домов.
   Подошли к кооператору.
 - Сколько вам нужно денег, чтобы поднять ето дело.
 - Ну там подмазат, девочек набрать, помещение оборудовать... Тысяч
100 долларов.
  Подходят к сутенеру. Тот же вопрос.
 - Ну девочки уже есть, все подмазано, есть некоторые проблемы с
помещением. Короче 10.000$.
  Подошли к студенЧеской общаге . Опять вопрос. Ответ:
 - Две копейки, чтобы позвонить о легализации.

   У берегов неизвестного острова разбился корабль. Спаслись двое:
студент и декан. Их поймали людоеды и привели к вожду. Тот помолЧал, а
потом сказал:
  - Студента накормить, напоить и с кем-то спать уложить. А с этим , я
еще поговорю о своем прошлогоднем распределении!

  Письмо студента с Африки к себе на родиму:
 - Дорогие родные! Ко мне сдесь прекрасно относятся. Не бьют, кормят,
поят, короче считают человеком.
 Ответ из Африки.:
 - Мы очень рады что к тебе хорошо относятя , но когда папа
прочитал, что к тебе относятя как к Человеку, то он так смеялся,
что упал с дерева и сломал себе хвост.

  Лабораторный практимум по ТММ и ДМ. К преподавателю! подходит студентка
с металлиЧеской деталью в руке.
 - Извините, а что ето такое?
 - Болт.
 - Ой!

   Проходит екзамен. Преподаватель стоит внизу на кафедре и говорит:
 - Вопрос на пятерку: что мы сдаем?
   В аудитории молчание.
 - Вопрос на четверку: какого цвета уЧебник?
   Опять молчание.
 - Вопрос на тройку: как меня зовут?
   Опять молчание. Потом с задней парты раздаетя голос:
 - Во, заваливает, гад!

  Абитуриент сдавал экзамен по математике и провалился, потому Что не
смог ответить, для чего нужен интеграл.
  Через год пришел опять и опять к тому же преподавателю. Тот
спрашивает:
  - Ну теперь вы знаете, для чего интеграл?
  - Да. В етом году работал на заводе и как-то раз одна нужная деталька
у меня закатилась под станок. Вот я взял кусок проволоки, согнул в
интеграл и вытащил. Вот для этого он мне и пригодился.

   Преподаватель уныло читает лекцию по биологии:
 - Один бык за одну ночь осеменяет 50 коров.
 Поднимается рука:
 - Товарищ лектор, повторите это для студента со второго ряда.
 - Повторяю для студента со второго ряда. Один бык за одну ночь
осеменяет 50 коров.
  В пятом ряду шевеление. Студент встает . Весь изможденный.
  Спрашивает:
 - А ето 50 осеменений в одну корову или в разные?
 - Разные.
 - Повторите ето студентке со второго ряда.

  Пиьмо студенту от родных:
  - Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе "Волгу".
  Ответ.:
- Спасибо, но мне как-то неудобно, здесь все ребята ездят в автобусах.
   Вновь письмо от родных:
  - Все в порядке, все здоровы, урожай продали. Высылаем тебе автобус.

  Разговор в трамвае.
  - Девушка, вы из ХИИКСА?
  МолЧание.
  - Тогда наверно, из ХПИ?
  МолЧание.
  - Ну тогда , наверно , из ХАИ?
  - Что я - дура?

  Студент заканЧивает дипломный проект. Последние штрихи
карандашом, ну и т.д. Думает: год работы, не шутка ведь,
надо отметитю. Сбегал в магазин, принес пива, открывает
бутылку - а оттуда джин:
  - Загадывай любое желание!
  Ну, студент думает: "Проект уже закончил, пиво естю..."
  - ПоеЮёЁсыа бы...
  Джин берет со стола бутылочку чернил, выплескивает на
 готовый проект, и говорит:
  - Ну пое%ись, пое#ись...

   Вопрос :
- что такое переменный ток?
Ответ :
- Иногда е%%ет , иногда нет!

  Поступает еврей в ХАИ. В первом отделе, заполняя анкету, доходит до
графы "Национальность". Побоявшись, что не примут документы, написал:
"Иудей". В отделе, проверяя анкету, решили, что допущена
неграмотность и исправили на "Иудеец". В Киеве решили, что ето описка и
исправили на "Индеец'. А в Москве решили: "Какой индеец?', исправили на
'Еврей" и отослали обратно в ХАИ.

  Лектор читает лекциЮ и никто не слушает. Тогда, чтобы
заинтересовать, он говорит:
 - Чтобы предохранится от беременности, надо ...
 Все тут же ушки на макушке. А лектор опять читает какую-то чушь.
  После лекции подходят к нему студентки и спрашивают:
 - Ну так как предохранятся?
 - Чай надо пить!
 - А до или после?
 - Вместо!

   На военной кафедре идет занятие. Преподаватель обьясняет:
 - Ето топливо не замерзает и при температуре -400 градусов.
 - Но ведь ученые говорят, Что абсолютный ноль -373 градуса.
 - Я же сказал, топливо секретное, ученые о нем не знаут.

   На лекции по констукции самолетов преподаватель рассказывает студентам
о бафтинге:
  -  Товарищи, для наглядности приведу сравнение: представьте себе,
Что во время полета на конце крыла сидит мужхик и сильно стуЧит по
крылу самолета. Вот ето и есть бафтинг. Понятно?
   Голоса из аудитории:
 - Да Что-то не оЧень.
  Преподаватель:
 - Ну ка же. Все просто: сидит мужик и сильно стуЧит по крылу самолета.
Вот ето и есть бафтинг. Понятно? А теперь вопрос: как боротя с бафтингом?
  Голос из аудитории:
  - Надо мужика с крыла сбросить.

   А теперь несколько пошлых анекдотов:

  Студент сдает екзамен. Вопрос преподавателя:
 - Что при раздражении увеличиваетя в 8 раз?
  Студент краснеет, молчит. Преподаватель ставит двойку.
  Заходит студентка. Та же история. Тот же вопрос, опять молчание,
двойка. Наконец кто-то заходит, полуЧает тот жхе вопрос и отвечает:
  - Зрачок.
  - Правильно. Идите. Пять. А тем передайте, что то, что они думаут
увеличиваетя в 4 раза.

  Студентка договорилась с престарелым преподавателем, что за ночь
лЮбви, он поставит ей по екзамену "4". После "бурных" обьятий он
говорит:
  - Ох хорошо! Знал бы что ты еще девушка, поставил бы тебе отлично.
  - А если бы я знала, что Вы еще мужчина, колготки сняла.

   Студент принес бутылку водки За четверку по екзамену. Препод пьет и
говорит:
 - Был бы огурец - было бы отлиЧно.







Придумал как-то мужхик прибор для чтения мыслей и решил
проверить его на студентах.
ЗнаЧит, приходит в Фижтех, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляЮтя мысли:
- Я его ударЮ, он меня ударит, я в больнитсу попаду - не,
  не буду его бить!
Мужхик обрадоваля, побежхал такой довольный.
Подходит в МГУ к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляЮтя мысли:
- Я его ударЮ, он меня ударит, стану некрасивым, девушки
  лЮбить не будут - нет, не буду его бить!
Ну, мужик совсем обрадоваля, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужхский Бауманский. К студенту:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужхик теряет сознание. Когда оЧнулся, смотрит на
прибор - ниЧего. Решил повторить, только на етот раз попробовать
увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужхик вовремя увораЧиваетя. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!

Приходит на экзамен студент, берет лист и читает:  - Эн! умножить на Эн
плюс один! - Чего это вы на меня кричите?
- Да здесь же восклицательные знаки стоят!

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :  - Hу что, сдал?  - Да
кажется сдал! - А что спрашивали?
- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

!

Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
  поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Студент опаздал на лекцию. Препод его спрашивает: Где был ? -На ралли.
-ОК.
Прощаю. Заходит следующий. Препод ему: -Что, и вы с ралли ? -Да нет, я
только курил.

стория обучения в университете. На 1-м курсе: Никому! Никому! На 2-м
курсе:
Никому! Никому... Только другу одному. На 3-м курсе: Никому, никому:
только другу
одному (и его друзьям). На 4-м курсе: Всем. На 5-м курсе: Кому? Кому?


Идет студент по коpидоpу, а навстpечу ему pектоp. А студент
идет и матюгается, пpи этом основательно так...
Студент:
- @#$%^&, @#$%^,#$%^&*, @#$%^&&*, #$%^&*!!!!!!!!
Ректор:
- Молодой человек, вы почему pугаетесь?
Студент:
- Да вот экзамен сдал!
Ректор:
- Кому?
Студент:
- Михейкину!
Ректор:
- Hа что?
Студент:
- Hа пять!!!
Ректор:
- @#$%^&, $%^&*(, $%^&*(, @#$%^, @#$%^, !@#$%^, #$%&!!!!!!!!!

Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку
  по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.

Традиционная ситуация - студент, завтра - экзамен (по философии),
знаний - абсолютный ноль. Но! Надежда все-таки есть! Удалось узнать,
что любимый вопрос дорогого преподавателя на "троечку" - "Что есть
истина по определению философа Гегеля?", причем ответить надо
абсолютно точно, цитатой - скажем, так: "ИСТИНА ЕСТЬ АДЕКВАТНЫЙ
ЭКВИВАЛЕНТ ДВИЖЕНИЯ УНИВЕРСУМА, В ЕГО СПОНТАННОСТИ И УНИВЕРСАЛЬНОСТИ,
ВЫРАЖЕННЫЙ В АБСТРАКТНЫХ КАТЕГОРИЯХ, ЛОГИЧЕСКИХ СИЛЛОГИЗМАХ И НАУЧНЫХ
ДЕФИНИЦИЯХ".
Пропитанный пивом и "Дымком" мозг всю ночь самозабвенно учил и к утру
таки выучил наизусть эту ахинею и, уверенный в успехе, наш герой на
следующий день в "полной готовности" сидит перед преподом и, кое-как
отбиваясь от основных вопросов по билету, ждет, ждет, заветного
дополнительного...
Наконец, доценту надоело мучить студента, и он задает этот вопрос:
"Ну ладно, батенька, если вот на это ответите, то так и быть, троечку
поставлю..."
Студент торжествующе открывает рот, чтобы отбарабанить заветную фразу,
НО... в полном отчаянии слышит: "А скажите-ка мне, батенька, в чем
состоит смысл жизни по определению философа Канта?"
Ответ все-таки прозвучал достойный: "Смысл жизни? По Канту? А PENIS его
знает, в чем смысл жизни по CUNT'у..."

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
  на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
  утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...

Студентка (С) физ.мат факультета валится на экзамене, ну и
профессор (П), чтобы хоть как-то ее вытащить спрашивает:
П: - Скажите как называется хранилище большого количества
жидкости ?
С: - Резерватив ...
П: ?????????

Зашел студент технарь в духовную семинарию .
Спит на одной из лекций, подходит к батюшка и спрашивает:
-Сын мой , что есть божья сила ?
-Божья масса на божье ускорение.


В деканате поместили объявление, что дескать умер препод (напр.) Иванов. 
Заходит студент и спрашивает : А Иванов сегодня будет?
-Нет к сожалению он умер.
Через несколько минут студент заходит вновь и спрашивает:
-А Иванов сегодня будет?
-Нет к сожалению он умер.
На третий раз все повторяется.
-Послушайте вы в 3 раз спрашиваете одно и тоже, не ужели вам не понятно , 
что Иванова не будет -он умер.
-Слушал бы и слушал.


Заходит студент в столовую.
-Мне двойную порцию плова. И двадцать вилок.




Алматинский инст. энергетики и связи

        Короче, изобрели ученые мужи чудо-умный прибор:
мысли читать умеет... Решили ее на студентах опробовать.
Подходит один из них к МГУшнику и говорит ему:
-Ебни меня, - а сам в прибор глядит.
На дисплее прибора высвечивается последовательность:
"Я его ебну - он меня ебнет - испортит мне физиономию -
девки меня любить не будут - да ну его на хуй!".
Мужик рад - работает девайс!
Подваливает к физтеху с той же мазой:
-Ебни меня!
Прибор печатает:
"Я его ебну - он меня ебнет - будет сотрясение - дураком
на всю жизнь останусь - да ну его на хуй!"
Мужик на радостях подбегает к бауманцу:
-Ебни меня!
И получает неслабо в торчину, падает. Встает, смотрит на
прибор - ничего. "Ну", - думает: "Дай-ка я еще разок попробую...".
-Ебни меня!
И получает в рыло еще сильнее. Прибор молчит.
Мужик думает: "Блин, сломался прибор... Ну еще раз испатаю!"
-Ебни меня!
На приборе медленно появляется:
"НОГОЙ ЕГО ЕБНУТЬ ЧТО ЛИ ????"


with best wishes,
Alexander A. Gert

Ещё один...
Встречаются как то раз три подружки и обсуждают свои
вчерашние похождения :
1-я - Я вчера со студентом из МГИМО гуляла - крутизна,
шампанское, шикарный бар, дача трёхитажная, машина, а
трахал как - никогда такого не было...
2-я - А я нарвалась на МГУ-шника. Цветы, шампанское,
ресторан, потом поехали к нему и там такое началось...
3-я (со злобой) - А я познакомилась с МВТУ-шником,
повёз он меня на электричке в общагу. Целую ночь, гад
искал какие-то чертежи, под утро нашёл, повез потом
куда-то. Идём мы с ним вдоль забора, он оглядывается
и говорит - стань раком у стенки. Думаю ну сейчас
начнётся, а он ... по мне через забор перелез и говорит - Извини дорогая, я
пропуск потерял...

Анекдот:
Гуляет студент по набережной. Вдруг видит- кто-то тонет.
Прыгнул в воду, спас.  Глядь, а это их преподаватель по вышке (высш. мат.)
Препан довольный, говорит студенту: Давай зачётку, Я тебе пятёрки за все
сессии вперёд поставлю.
Студент:  Не надо мне ничего!! Вы только не говорите нашим ребятам, что это
я вас спас.

Эдик П.  Бывший студент Нижегородского ин-та инж. водного транспорта

Придумали такие часы что как тлько кто-то ругается матом они сдвигаются на 1
минуту.
Повесили в МГИМО во время летней сессии через час выходят сдвинулись на 5
минут ну нормально приличный институтю
Повесили в МГУ через час часы ушли на 30 минут ну конечно похуже но тоже
ничего.
Повесили в МГИЭМ двое студетов выходят с экзамена во время летней сессии
-Ну и жара сегодня
-Слава Богу хоть вентилятор в коридоре повесили ;)