Студенческие анекдоты. 1998
Реклама в Интернет
В стране проходит всесоюзная студенческая олимпиада. На первом туре все студенты сидят, парятся, ногти кусают, в общем чего-то пишут. Один лишь студент (физтех) сложил руки в два ковшика и одну к другой прикладывает по-разному в глазах задумчивость. Только за пятнадцать минут до конца тура хватает ручку и пишет в тетрадке решения задач. Тур он выигрывает. На втором туре история повторяется. Физтех также решает все задачи. После того как физтех выигрывает последний тур (и олимпиаду), к нему подходят несколько студентов, писавших олимпиаду вместе с ним, и спрашивают: "извините, а о чем вы думали, когда задачи решали, и зачем вот так руками делали?" "Да я вот, - говорит, никак понять не могу на самом деле, как вот ежики совокупляются?" Сидят физтехе в комнате общаги в сессию. Вдруг стук в дверь. -Кто там? -Пиздец!!! -Чего пришел? -Просто та-а-ак..... Идет по Долгопрудному (там Физтех расположен) Беклемишев (жуткий преп, Аналит преподает), видит маленький мальчик из глины лепит фигурку какую-то. -Это ты кого лепишь?- спрашивает Беклемишев. -Беклемишева - говорит мальчик. Беклемишев схватил его и отлупил. Идет другой раз через месяц, опять пацан чего-то лепит. -Ты кого лепишь? -Чехлова (тоже строгий преп, но не такой гад) - отвечает. -Ты побольше говна туда добавь, побольше! -Нельзя, Беклемишев получится. Принимал раз Беклемишев экзамен у девушки (разумеется по Аналиту). И хочет ей уже двойку ставить. А она ни в какую, упрашивает его не ставить. Тогда он ее спрашивает: -Девушка, у вас свободная ночка найдется? Ну она сначала ужаснулась, а потом подумала, подумала, хрен ведь ему сдашь аналит этот, и говорит так, с трепетом и смущением: -Найдется. - Ну так вот сядьте и поучите Аналит как следует, тогда приходите на пересдачу! Ехал физтех в машине, она попала в аварию, всех там перекорежило, просто страх. Везут его в больницу в реанимации, он как в сознание приходит только и повторяет:"Слава богу что пополам, слава богу, что пополам!" Собрали его по частям подлечили, и зашел как-то реаниматор его проведать, спрашивает: -А чего это вы все повторяли:"Слава богу что пополам?" -Слава богу, что кинетическая энергия эм вэ в квадрате пополам, а то к едрене фене бы всех поубивало!
3 кабинки в студенческой уборной. Голос из первой:
- Колля! Ты сессию сдал??
Ответ из второй:
-Нет! Мне лысый козёл никак зачёт не ставит!!!
-И не поставлю!!-слышится из третьей.
подарок от студентки Ани
*** Спрашивают у студента МГУ: -За какое время вы бы смогли выучить китайский язык? -За год думаю справлюсь. У студента МГИМО: -Ну, за пол года. У студента МГТУ: -А, чо, метода есть? Пошли здавать!!! >8-[ ] *** Едет студент в трамвае, и бормочет себе под нос: -ЭТО ПИЗДЕЦ, ЭТО ПИЗДЕЦ... Одна бабулька замечает сей факт и говорит: -Ты чего мальчик, других слов не знаешь? -Знаю! МАТАН!!! -А что такое МАТАН, сыночек? -ЭТО ПИЗДЕЦ, бабка ЭТО ПИЗДЕЦ!!! *** With best regards!!! Deniel-Student of "BMSTU"(МГТУ)
Едет Физтех в метро по серой ветке.Рядом стоит девушка и пристально на него смотрит.Через некоторое время она подходит к нему и говорит: - Вы с Физтеха? -...Да?!. -У меня есть задачка.Не могли бы вы ее решить? Физтех взял листок с задачей, посмотрел, и говорит: -Да, нех... ссать!!! ...Ой! Извините! Нех... делать!!... ...О-ой! Бля...
Привет!
Попробую порадовать довольно старыми анекдотами.
1. Студент (С) сдает экзамен. Не ответил ни на один вопрос.
С: Профессор (П),поставьте мне трояк, и я подпрыгну под потолок
перекувырнусь и достану языком потолка.
П: Ну, если вы это сделаете, конечно поставлю.
Сказано-сделано!
С: Профессор, не ставьте трояк, поставьте 4, я вам в рот коньяком
написаю!
П долго думал и согласился.
Студент отлил.
П: Тьфу! Это не коньяк - это моча!
С: Ой, профессор, я согласен на трояк.
2. Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это
так меделенно и невнятно, а главное не по теме, что препод пишет ему в
зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает.
Через некоторое время врывается обратно со словами:" Профессор Вы забыли
поставить мне оценку, Вы только расписались".
3. На кладбище толпа молодых людей ликует , хлопает в ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них
спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним.
Привет! Вот кое-что еще в коллекцию (с Физтеха) ТРИ АНЕКДОТА ПРО ФИЗТЕШЕК 1.Стоят два студента, обсуждают абитурочек. -- Смотри, смотри, какие ножки! -- А у этой вон талия, талия какая! (И вдруг в один голос): О-о! Эта поступит!!! 2.Открывается новый публичный дом, идет прием на работу. У первой девушки предыдущее место работы -- МФТИ, у второй --МФТИ, у третьей -- МФТИ, у четвертой... -- Девушка, неужто вы тоже из МФТИ? -- Ой, да какой там! Меня и сюда-то мама еле отпустила! И наконец мой любимый анекдот: Влюбился физтех в физтешку, да так, что готов был что угодно для нее сделать. Однажды она попросила его принести ведро сметаны. Он посопротивлялся было -- да как? да откуда? да в 3 часа ночи? Но делать нечего -- любимая просит -- и отправился он с ведром по общагам. Долго ходил -- где ложечку, где стаканчик -- наскреб ведро. Радостный возвращается -- ВОТ! А она берет это ведро -- и ему на голову. Несчастный физтех облизывает сметану с лица... -- Милая, ЗА ЧТО??? -- ВОТ ТАКАЯ Я ЗАГАДОЧНАЯ!!! :)) -- Anna Kopylova anuta@8ka-campus.mipt.ru http://www.8ka-campus.mipt.ru/mian/
|
