Студенческие анекдоты. 1997

---

Реклама в Интернет

Паша, я с удовольствием бродил по твоей странице студенческких анекдотов
и за одно вспомнил 2 анекдота:


1)
Профессор из мединститута со студентами проводит занятие в операционной
комнате. Профессор командует: Скальпель. Ему дают скальпель.Профессор:
Спирт. Ему дают спирт. Профессор:Огурчики, помидорчики 

2)Встречаутся 2 студента из консерватории. 1 студент говорит 2 студенту:
вот мне надо дипломнуу работу по классу фортепьяно писать, а в голову
ничего не лезет.2 студент 1 студенту: Тд возьми работу своего профессора
перепиши ноты
справо налево и сдай.Профессор даже этого не заметит.1 студент 2 студенту:
я уже пробовал, Моцарт получается.  

С уважением Олег 
(школа 1, 1990 года випуска)

Экзамен по нормальной анатомии в Мед.Институте. У студентки в билете
вопрос:
"Мужские половые органы". Она отвечает профессору бойко:
- Мужской половой орган это такая кость длиной около 30 цм!..
Профессор перебивает, печально вздохнув:
- Ну, насчет кости вы, пожалуй, неправы, а в остольном вам просто
повезло...

Пока! :)
Карима, АГМИ (Алматинский Гос. Мед. Институт)

К анекдотам:

Проводится конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Голос диктора объявляет: "Первое место занял..." - из зала кричат: "
Геолфак!"
Диктор продолжает : "Физфак".
"Второе место занял..." - из зала кричат: "Геолфак!"
Диктор продолжает: "Химфак".
"Третье место занял...! - опять ор: "Геолфак!"
 Диктор заканчивает: " Мехмат".
И не выдержав кричит в микрофон: "Сколько раз повторять! Профессионалы в
конкурсе не участвуют!"

Старый анекдот:
На практическом занятии у первокурсников меда профессор подходит к трупу и
говорит: " Вы - как будущие медики должны быть сосредоточены, внимательны
и, конечно, не брезгливы..." С этими словами он опускает в задний проход
трупу палец и облизывает его. " А теперь посмотрим кто из вас будет хорошим
медиком. Повторите пожалуйста." Студенты морщась и перекашиваясь (все еще
полны энтузиазма, хочется показать, что все они будут отличными врачами)
повторяют за профессором то же самое.
"М-да"- говорит профессор: "вижу вы не брезгливы, но с внимательностью у
вас проблемы... Засунул-то я один палец, а облизал другой."

Медицинский институт, лекция проходит в огромной аудитории, где собрался
весь курс. 
Профессор вещает с кафедры:
Профессор: - итак, тема нашей сегодняшней лекции - совокупление людей.
Известно три основных позы...
Голос с галёрки: - профессор, пятьдесят семь, а не три!
Профессор (выдержав ядовитую паузу):  - известно три основных позы...
Голос с галёрки: - профессор, пятьдесят се-емь!
Профессор (не обращая внимания): - первая - мужчина лежит на женщине
сверху...
Голос с галёрки: - браво, профессор, пятьдесят восемь!!!

С уважением                  Вадим Яковлев, vadimy@stins.msk.su

Пришел препод на экзамен и говорит, кто задаст мне 3 вопроса, на которые я
не смогу ответить, тому ставлю 5 баллов.
Один из студентов встает и говорит:
- 1)Что в вашей жизни логично, но нереально
2) Что в вашей жизни реально, но нелогично
3) что в вашей жизни нелогично и нереально
Препод призадумался, но ответить не смог....
На следующем экзамене он говорит:"Кто ответит на мои 3 вопроса - тот
получит 5 баллов" и задает вопросы, поставленные перед ним студентом
Тянет руку парень, встает и отвечает
-Ну,логично но нереально - то, что у вас есть молодая жена, а вы старый
смогли жениться на ней
Реально, но нелогично, то что ваша молоденькая жена имеет молодого
любовника...
А то, что вы этому любовнику поставите сейчас 5 баллов - нереально и
нелогично


***
Приходит препод на экзамен и говорит:
- Вопрос на пятерку - какой сдаем экзамен?
все молчат
-вопрос на четверку - как меня зовут?
все молчат
- вопрос на тройку - какого цвета учебник?
на задней парте сосед соседу на ушко:
"Во валит, во валит то. Караул!"


всегда рада общению с Вами.Ольга

Среди студентов проводился конкурс по забиванию гвоздей в стену головой.

Первое место занял студент МГУ. Он забил 5 гвоздей.
Второе место у студента ФизТеха. 4 гвоздя.
Третье место - студент МВТУ. 3 гвоздя.
Студент МАИ был с соревнований снят - 6 гвоздей, но шляпками вперед.

На экзамене препод говорит студентке первого курса СГМИ (Ставропольский
Государственный Медицинский Институт):
- Принесите мне орган любви!
Студентка приносит, пардон, мужской член.
Препод качает головой:
- А в наше время было сердце.


Пока!

Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун, 
из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы:
- Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.
- Давайте (думает: говори, сука старая).
- Какая мышца поднимает penis?
- Hу... у кого как.
- Что значит "у кого как"! Вот у меня какая?
- Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.
Экзамен по нормальной анатомии. Профессор - старый пердун, 
из которого уже песок сыплется - докапывается до троешницы:
- Так, девушка, задаю последний вопрос. Если ответите - ставлю три.
- Давайте (думает: говори, сука старая).
- Какая мышца поднимает penis?
- Hу... у кого как.
- Что значит "у кого как"! Вот у меня какая?
- Hу, у вас-то точно musculus biceps brachii.



Хохляндия, универ, два пьяных студента.
- Пэтро, и чы ты знаешь як оти кляти москали кажуть 
  наше слово "похидна"?
- Hу то як?
- "Пройи-изводная"! Повбывав бы...



Встpечаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я pа-pа-pа-pаботаю.
- А где?
- Hа те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им всем го-го-говоpю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

Был я на твоей страничке студенческих анекдотов, там круто, но кое-чего не хватает :)

 Едут как-то на машине студент- Физик, студент-Химик и
студент-Информатик. Вдруг машина заглохла.
Ф: Наверное, искры нет...
Х: Не-е-е, это бензин плохой- не горит...
И: А давайте выйдем из машины и снова залезем- должна поехать...

 Дневник студента
Вторник       Хочу есть
Среда         Очень хочу есть
Четверг       Ужасно хочу есть, аж в глазах темно...
Пятница       Получил стипендию!
Суббота       Ничего не помню
Воскресенье   Хочу есть...

Весьма популярный на истфаке ЛГУ анекдот (фамилия преподвателя
аутентичная):
Приходит студент в деканат и спрашивает:
- Скажите, когда состоится экзамен у профессора Воробьева?
- Это ужасно, но профессор Воробьев скончался, и экзаменов не будет.
Приходит через день и опять спрашивает:
- Когда Ворбьев экзамены принимает?
- Вам же сказали, профессор умер.
На следующий день студент приходит снова и спрашивает то же самое.
Разъяренная секретарша кричит:
- Сколько можно повторять - умер Воробьев! УМЕР!!!
Студент: - Век бы слушал!!!

экзамен по аэродинамике. Студент ни в зуб ногой. Профессор 
дает ему последнюю попытку: если тот ответит - пять баллов,
если  нет - два... 
Профессор: 
- Едете вы в трамвае и вам жарко - ваши действия? 
Студент: 
- Открою форточку... 
Профессор: 
- Правильно. А как ее нужно открыть, чтобы в направить на себя
  максимальный поток воздуха? 
Студент: ??????????????? И выходит из аудитории с двойкой... 
Его встречает сокурсница и расспрашивает, что там на экзамене и 
как. Он ей все рассказывает. Она заходит в аудиторию и к профессору,
мол, давайте так: один вопрос, отвечаю - пять, не отвечаю - два. 
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию: трамвай - жара - 
ваши действия.
Студентка: - Расстегну кофточку... 
Профессор: - Не помогает - все равно жарко... 
Студентка: - Сниму кофточку... 
Профессор: - Все равно жарко... 
Студентка: - Расстегну блузку... 
Профессор: - Дык и все равно жарко... 
Студентка: - Послушайте, профессор, да пусть меня хоть весь трамвай 
             трахнет - форточку открывать не буду. 
  


- Студент, вы почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моpгаю.


Пpиходит физик к вpачу:
- Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
- Что, неужели такой маленький?
- Hет, доктоp, такой кpасный...
PS: 650 нм - длина волны кpасного света.
Ваpиант: 400 нм....Такой синий...
 

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная 
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

Слушаи, тут добрался до твоих анегдотов на куличках:) Есть один, которыи ты наверняка знаешь :)

Молодой офицер поступает в академию, заполняет анкету.  На вопрос:
"Сколькими языками владеете?" Пишет: "тремя: русским,
командирским и матерным".  Старший офитсер, просматривая анкету,
исправляет: "Не тремя, а двумя, поскольку командирский и
матерный - ето одно и тоже."

Анекдот для Вашей коллекции

Встречаются два студента:
- Ну че, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А че не пять?
- А у пятой горлышко отбито было.

   Ночь. Вторая общага ФизТеха.
   На третьем этаже посреди коридора лежит заблеваный студент.
   Возле него стоят двое и курят.
   Один другому:
    - Смотри, и он еще говорил что макароны не ел.

    VintyRETRO.
     

Пpиходит студент (С) на экзамен, беpет билет, садится. 
Чеpез некотоpое вpемя пpеподаватель (П) вызывает студента 
отвечать:
П: Отвечай 1-ый вопpос.
С: Hу я вот всю ночь готовился, готовился, и вот что-то 
   из головы вылетело.
П: Hу отвечай втоpой вопpос.
С: Hу вот понимаете: я всю ночь учил, учил, в голове все 
   пеpепуталось. Точно помню - читал пpо это, даже задачи 
   на эту тему pешал. Hо вот чего-то никак  вспомнить не могу.
П: (видит что дело совсем худо) Hу тогда я задам тебе 
   дополнительный вопpос: (пишет фоpмулу "H2O") что это ?
C: Hу ведь знал, ну счас вспомню... Hу чего-то никак в голову 
   не пpиходит, что-то до боли знакомое.... блин.... 
П: Hу с утpа ты что сегодя делал ?
С: Я ? Встал. Пошел в ванну...
П: Да нет! Что ты на кухне делаешь ?
С: Завтpакаю!
П: Да нет! Пьешь ты что ?
С: А! Это огуpечный pассол! Он, pодимый!

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, 
  помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая 
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.



Студент, девушка-постдок  и профессор гуляют в городском парке  
и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, 
трут ее и оттуда вылетает джинн в клубах дыма. Джинн говорит: 
- Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас 
  достанется по одному.
- Я первый, я первый, - говорит студент. - Я хочу сейчас очутиться 
  на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, 
и студент сгинул.
- Теперь я! Теперь я! - восклицает девушка-постдок. - Я хочу 
  оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным 
  футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом - по другую.
Джинн выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, 
и девушка сгинула.
- Ты следуюший, - говорит профессору джинн.
Профессор говорит: 
- Я хочу , чтобы эти двое были в лабе после ланча.


В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор 
занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его 
место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.
Профессор: 
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
Студент: 
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!



Времена застойя. Распределили одного студента к черту на 
кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся 
расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой 
транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете.
Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
- Прыгай!
Студент:
-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже.
Пилот:
- Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, 
  а двое запрыгнули.

  

Идет экзамен. Принимает профессор. Входит очередной студент.
Студент: 
- Здраствуйте, товарищ профессор.
Профессор (зло): 
- Гусь свинье не товарищ.
Студент (благосклонно): 
- А мы, гуси, птицы не гордые.



Вопрос: "Почему дети студентов очень нервные?"
Ответ:  "Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли 
         мама аборт или нет.Следующие три месяца эмбрион гадает, 
         женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца
         эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две 
         стипендии."

Сдает студентка экзамен по химии. Она видит формулу, но не может ответить,
что за вещество скрывается под этими непонятными знаками. Профессор
пытается подсказать ей:
- Ну, представьте себе ситуацию: весна, поздний вечер, сквер, вы с Вашим
любимым сидите на лавочке и ... что Вы делаете?
Студентка, обрадованно: Этот материал - эбонит!
- Эх, девушка, девушка - это не эбонит, это - целлюлоза!


Экзамен на филфаке. Девушка берет билет, и бледная, говорит: "Не знаю,
можно попытаться еще?" Старенький сердобольный профессор разрешает. Она
берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса.
Профессор, уже начиная злиться: "Милочка, такие простые вопросы, скажите
честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея: Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и
с мужиками трахалась".
Профессор, грустно: "Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "Пи...ц"
мужского рода, а "Ху...я" - женского?"
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор: вот смотрите, для меня 20 палок - это ху...я,
а вот для Вас, профессор, это Пи....ц!

ТОШНОТНЫЙ АНЕКДОТ
Практика в морге мединститута. Студенты стоят над трупом, один из них
разрезает брюшину, и видит в желудке свежего трупа недавно съеденную кашу.
- А вот и завтрак, говорит первый голодный студент, и, схватив ложку,
начинает жадно зачерпывать содержимое желудка.
- Ты что, с ума сошел, ведь он этой кашей отравился! - кричит ему другой
голодный студент.
Раздаются звуки извержения из желудка только что позавтракавшего студента.
- Вот и разогревать не надо, а то я холодную не ем! - обрадованно заявляет
второй студент.

Ну на:

1. Мединститут, профессор ставит студента перед скелетом и просит показать, 
где у него какие органы при жизни находились
Студент(бодро так): Здесь было сердце, здесь почки, здесь печень.
    Вот здесь был половой член.
Профессор: Не был, а бывал, ето женский скелет.

2. Опять же мединститут, заплаканная студентка на экзамене:
Профессор, такое горе, такое горе, пожалуйста, ни о чем меня не 
спрашивайте, такое горе, Вася умер, поставьте мне 3, и пожалуйста 
отпустите меня.
У профессора доброе сердце, он отпускает студентку, заходит следующая,
ситуация повторяется, так он отпускает всю группу, после чего 
спускается в морг, где видит огромный труп с огромнм прибором. Профессор
хватает скальпель, отделяет орган и помещает в банку с формалином. После
чего приносит его к себе домой и говорит жене:
- Смотри, какую классную штутку я сегодня прихватил!
- Ой, Вася умер... :-(

3. С(тудентка) на экзамене: П(рофессор), поставьте мне 4, я Вам отдамся.
П: ОК.
Заводит ее в лаборантскую, и все происходит...
П(думает): Знал бы, что девочка, 5 бы поставил...
С(думает): Знала бы, что у него стоИт, сняла бы колготки...

4. (совсем стары) Экзамен по истории Кпсс:
П(рофессор): Вы Маркса не знаете? 
С(тудентка): не знаю...
П: И Енгельса не знаете?
С: Не знаю ...
П: И Ленина не знаете?
С: Не знаю...
П: Девушка, а вы откуда приэали?
С: Из Урюпинска.
П: Э, бросить все и уexать бы в этот Урюпинск...

5. С(тудент) на экзамене, просит задать ему последний вопрос, чтобы спасти 
его от неминуемого хвоста
П(рофессор): ОК, придумайте, как загнать земляного червяка в землю.
С(подумав минуту): Очень просто, залить эпоксидной смолой, подожать пока 
застынет и забить молотком.
П:Хм.., интересная мысль, ладно идите, три.
Через неделю они встречаются в коридоре:
П: (протягивая хвостовку, с оценкой 5) Это Вам от меня, а это (протягивая
бутылку шампанского, букет цветов и коробку конфет) и большое спасибо -
от моей жены.

6. (Из RU.ANEKDOT, автора, естественно не помню)
Та же ситуациа, институт ветеринарный.
П: Как сделат корове аборт?
С: Разрешите в туалет..
П: Идите...
С, встречая в сортире А(спиранта): Слушай, как сделать корове аборт?
А: Ну, брат, ты и попал...8-[ ]
> 
Что-то я устал...

Пишите, Ю.

Байка про ЖурФак МГУ!
Было у царя две дочери, и захотел он узнать девственницы ли они. Пошел
он к колдуну и спрашивает:
-	Как мне узнать девственницы ли мои дочери?
-	Подойди и спроси у них об этом, если соврут враз окаменеют.
	Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у нее:
-	Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-	Да. (Отвечает дочь).
	И стоит перед царем камень.
	Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у нее:
-	Скажи мне дочь правду, девственница ли ты?
-	Да. (Отвечает дочь).
	И стоит перед царем камень.
	Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к
колдуну и спрашивает его:
-	Как мне дочерей обратно в людей превратить?
-	Если между двумя каменными глыбами пройдет хоть одна
девственница, то они оживут. (Ответил колдун).
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак !

Обещанное:

В(овочка) приходит к П(апе) и просит обьяснить разницу между теорией и 
практикой. 
П: Пойди и спроси у С(естры), даст ли она негру за 500$
В идет и спрашивайет
С: Ну, вообще-то, я против, но тяжелое материальнойе положение... :-(,
   в общем, сам понимайешь...
Потом все повторяется с мамой...
Вывод
П: Вот, видишь, потенциально мы с тобой обладаем тысячей $, а реально -
   имеем две бляди...

Абитуриентка завалила вступительные экзамени
в Медицинский Институт.
Преподаватель предлагает ей - 
она переспить с ним, и зачисляетса без екзамана.
Студенка соглашаетса, но предупреждает, 
что у нее " болезнь на полтора круга ".
Преподаватель думает : "Какая странная болезнь, ладно 
наверно ничего серйозного, потом как нибудь спрошу у кого-нибудь."
Сделка совершаетса и девушка зачисляется в институт.
Через какое то время преподаватель встречает своего друга математика
и спрашивает у него про эту болезнь "на полтора круга".
Тот отвечает : 
"Понимаешь длина круга  - два пи эр , а длина полтора круга - три пи
эр."

Игор.

 ***Анекдот 1.
 
 Социлоги решили провести необычный опрос среди студентов московских ВУЗов
 
        -- Пришли в МГУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
           спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
           этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот
           олицетворяет
           для нас некую единицу Мирозданя и указывает на сложность
           мира".
 
        -- Пришли в МФТИ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
           спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
           этот кирпич?" -- Отвечают те хором:"Кирпич этот
           олицетворяет
           для нас математическую красоту параллелипида".
 
        -- Пришли в МВТУ, Собрали студентов, Поставили Кирпичину на стол и
           спрашивают "О чем, господа, студенты подумалось когда увидели
           этот кирпич?" -- Отвечают Бауманцы:"О женчинах
           подумалось...".
           "Но почему?"-спросили социологи. А Бауманцы им отвечают:"Да мы
            всегда о них думаем..."
 
 Анекдот 2
 
           Решило CIA (центральное разведовательное управление) USA
           чему же
           учат в "Moscow Rocket College" (МВТУ). Послали агента Johnа
           учится
           в МВТУ. Через 1 мецяц КГБ высылает его назад. "В чем дело?"-
           спрашивают Johna в CIA. John отвечает:"Приехал,
           устроился в
           Общагу, все студенты водку пили, я не пил. Ну меня и
           вычислили".
 
           Посылает CIA второго агента Билла. Через два мецяца КГБ высылает
           его назад."В чем дело?"- спрашивают Билла в CIA. Билл отвечает:"
           Приехал, устроился в общагу, все студенты2 водку пили, и я пил,
           все студенты трахались напропалую, я нет. Ну меня и вычислили".
 
            Посилает CIA тогда самого крутого агента в Бауманку и наказывают
            ему:" Смотри, Chuck, веди себя как настоящий Бауманец чтобы тебя
            не даи бог не заподозрили." Мецяц проходит -- все нормально, два
            проходит -- все нормально, ...., и тут через пол года приезжает
            Chuck самостоятельно из Москвы в Вашингтон. "В чем дело? Неужели
            и тебя вычилсили?"-удивлены в CIA. "Да нет,"-отвечает Chuck:"
            Приехал, устроился в обчагу, все студенты водку пили, и я пил,
            все студенты трахались напропалуу, и я трахался. Никто не учился
            и я ни хрена ни делал. Все шло хорошо, без подозрений. Но тут
            подошла сессия: Бауманцы ее сдали, а я нет".
 
 Анекдот 3
 
            Воскресное утро в 10-ое общаге МВТУ. К полудню народ выбирается
            из коек и собирается попить чайку. Среди обитателей блока Бауманцы
            всех поколений: один - козерог (1 курс), один - фраер (3 курс), 
            и два дипломника (6 курс). Сидят значит, попивают чаек, и 
            размышляут чему-бы посвятит воскресныи денек. Первокурсник
            предлагает с энтузиазмом: "Мужики, давайте поучимся!!!"
            Третьекурсник же в ответ:"Ну нет, лучше даваите поидем в 
            футбольчик сыграем!!!". Ну а дипломники: один говорит-"Поидемте
            лучше к женщинам в соседний Кошкин дом (это так в МВТУ
            називались общаги местного женского ПТУ)", а второй - "Нет,
             лучшее давайте водочки выпьем!!!". Короче 4 человека и 4
             мнения. Предложили тогда дипломники монету бросать. А чтобы
            удовлетворить удивление козерога обьяснят правила:"Подбрасываем
            монету и если выпадет "Орел" - будем пить водку, выпадет "Решка"
            - пойдем в Кошкин Дом к женщинам, если встанет на ребро - пойдем
            в football играть, ну а если в воздухе зависнет -- тогда будем
            учиться".
 

И еще один анекдот пошлю, другую версию про китайский язык :

Студенты разговаривают:
 - Какой у нас завтра экзамен?
 - Да.. Китайский язык. А что?
 - Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.

Девиз студентки на 1-м курсе - "Никому, никому, никому !!" ;
на 2-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному !!" ;
на 3-м курсе - "Никому, нукому, никому, только ему одному и еще его
другу !!";
на 4-м курсе - "Всем, всем, всем !!";
на 5-м курсе - "Кому, кому, кому !!??".

И еще один анекдот пошлю, другую версию про китайский язык :

Студенты разговаривают:
 - Какой у нас завтра экзамен?
 - Да.. Китайский язык. А что?
 - Да нет ничего.. Еще ночь впереди, выучим.

В туалете два студента: из МГУ и из МВТУ.
Сделали свои дела, а тот, который из МГУ, моет руки и ехидно так:
- А вас что в МВТУ не учат руки после туалета мыть ?
- А вас в МГУ не учат не ссать на руки ?

Успехов,
-- 
Ghennady B. GARAGANOV

Бера ! Бери, пока я добрался до твоего сервера и  есть время:
 Поправка к анекдоту на счет Физтеха, физфака, Академии имени
Дзержинского:
Со слов офицера-выпускника той самой Академии -
Варианты ответов:
1. Да !
2. Есть !
3. Так точно !
Восклицательные знаки - атрибут обязательный, так как на любой вопрос
начальства военнослужащий обязан отвечать "бодро и с молодцеватым видом" -
примерно так выглядят требования Устава.