Привет! Место действия: Ленинградский Государственный Университет, факультет Прикладной Математики - Процессов Управления Год ( не точно ) 1985 (c) "Группа е^x [ E в степени икс ] " Была такая КВН команда... Анекдот из того времени : Разбегаються функции кто куда с криком "Спасайся кто может!!!", а одна стоит как ни в чем ни бывало. Подбегает к ней злой дифференциал "Ща я тебя продифференцирую!!!"; а она отвечает "Мне пофиг, я е^x!!!".
Физтех-анекдот
1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается, плачет - "На Физтех хочу!" и все тут. В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется: - Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех... Студент подымает голову и говорит: - Да-да, идите к нам! 2. В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил: - Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати! Пиши... Yours, Женя
1. Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына) с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор проверяли студенческие билеты. 2. В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать столовую "Полевой Стан"( в Москве ,рядом с ГУМом) в "Половой Стон", но осуществлен он не был по причине пьянства исполнителей 3. Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге, народ пугал. Павел.
1. Приходят студенты сдавать экзамен. Преп - Тяните билет и идите готовиться. Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс по выбору ... Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться .. Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли сдавать курс по выбору ... ну ?! Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки. 2. - Привет ! - Привет ! - Как дела ? Поступил куда-то ? - Да, в Плешку ... а ты ? - А я на Физтех ! - Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ... 3. Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов : Наша молодежная организация проводит съезд. Я знаю - физтехи люди активные - так что кто желает, может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....
Hi,
У меня есть поправка к анекдоту Н 1 (Подходит мужик к Новодачной...)
В оригинале он начинается так:
Сдал ФизТех терминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ. Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц (Ландау Лифшиц) "Теориа Поля" и говорит: "Надо-же агроном а напился как ФизТех" И еше 2 анекдота: 1. Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный. 2. Этот анекдот переделаный но тоже очень хороший. Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит экзамен на ФизТехе: Вопрос: "Сколько будет 2+2" 1. 5 2. 4 3. Не знаю На ФизФаке: Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?" 1. Нет 2. Да 3. Не знаю В Академии имени Дзержинского Вопрос: "2+2 равняется 4 !" 1. Да 2. Так точно 3. Не могу знать
Ну это мой любимый анекдот :)) [Бер]
Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает: В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - трахаются и чуть- чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются. Посылает Бог ангела за день до экзаменов , прилетает ангел, рассказывает: В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся. - ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!
1 Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать экзамены...в ХГУ: "У нас спрашивают, в чем измеряется сила тока? В Амперах.5" "А у нас: Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?" 2 На экзамене в ХПИ: - Как фамилия вашего лектора? - Не знаю... - Какого цвета ваш учебник? - Не знаю... - Ну какой курс вы пришли сдавать? - Не знаю... Из аудитории голос:"заваливают!!!"
Приходит на экзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле выговаривает слова: Студент - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента! Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз... Студент - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!! Профессор - Но как можно! Студент - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА! Профессор - Ну хорошо... Тяните билет. Студент - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!! Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод кашляет -- все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории... * * * Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный разузнать. Через месяц -- назад прилетает: -- :( Провал! Раскололи!! -- Как дело то было? -- спрашивают -- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :( Изменили инструкции, заслали второго... Результат тот же, но через 2 месяца -- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :( Так и раскололи :( Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается... -- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-? -- Все сдали экзамены, а я завалил :(
Напомнило: Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно"кофе. Но однажды он услышал: -- Мне, пожалуйста, один кофе. Ну наконец то, -- вздыхает профессор. -- ... И один булачка. Идет экзамен по биологии. Ну, Студент ничего не знает, выучил только про вши. Тянет билет. В билете тема про рыб. Профессор: - Расказывайте, товарищ студент. Студент: - А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там водились бы вши!
Професор студентам: Пожалуста все возьмите мышку и подготовте ее к операции, получившуюся кашицу .....[Замечу, что Bar-Ilan University ( Tel-Aviv) это не самое имеющее отношение к советским студентам место , но уж больно смешно, что бы выбросить .../Б.П./]
Привет, Бера, Еще один (по-моему, младенческого возраста анекдот): Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию. На вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое Божья сила?" Тот отвечает: "Это просто, батюшка. Божья сила -- это Божья масса умноженная на Божье ускорение." И совсем старыи: Студентка заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать. Вбегает студент: "Иванова, у тебя сын родился!" Счастливо, Вика
1 На экзамене в мед .вузе студенты заходят в аудиторию,подходят к кафедре, опускают руку в черный ящик и на ощупь говорат ,что там лежит. заходит первый,засовывает руку ,говорит: -сердце. достает сердце,получает 5 ,уходит второй- заходит,опускает руку в ящик: -печень. достает печень,получает 5,уходит. заходит студентка,опускает руку ,говорит -огурец профессор: -но вы подумайте. ст:огурец пр:ну потрогайте. ст:да огурец это... достает руку,вынимает огурец профессор ассистенту: -блядь,а чем же мы вчера закусывали??? 2 В метро едет бабка,смотрит стоит худой студент,она ему уступает место: -мальчик,садись. -да нет бабушка,спасибо -садись мальчик,ты такой худенький -да нет спасибо,я постою -ты наверное отличник -нет бабушка,троечник -ну давай я хоть твой плащ подержу -это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник. толик.
|