Студенческие анекдоты. 1996

---

Реклама в Интернет

Привет!


Место действия:

Ленинградский Государственный Университет,
факультет Прикладной Математики - Процессов Управления

Год ( не точно ) 1985

(c) "Группа е^x  [ E в степени икс ] " Была такая КВН команда...

Анекдот из того времени :
Разбегаються функции кто куда с криком "Спасайся кто может!!!",
а одна стоит как ни в чем ни бывало. Подбегает к ней злой дифференциал
"Ща я тебя продифференцирую!!!"; а она отвечает "Мне пофиг, я е^x!!!".

Физтех-анекдот

 1. Мать приводит сына поступать на Физфак МГУ. Сын упирается,
 плачет - "На Физтех хочу!" и все тут. 
 В коридоре, в луже блевотины, лежит студент. Мать теряется:
 - Сынок, ты, наверно, был прав, пойдем лучше на Физтех...
 Студент подымает голову и говорит:
 - Да-да, идите к нам!
 
 2. В гостиницу на Канарских островах приехал физтех.
 Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати.
 На следующий год приехал еще один. Ему рассказали про первого.
 Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати.
 Еще через год история повторилась.
 На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про 
 первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать.
 Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и 
 т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - 
 купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер 
 взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он 
 занимается. 
 Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
 - Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на 
 спинке кровати!
 

Пиши...
Yours, Женя 

1.
Один раз студент ФОПФ ( выгнанный за физику ) пробрался
в главный корпус Физтеха и набросился на Капицу (сына)
с топором. Капица сумел убежать , а на физтехе с тех пор
проверяли студенческие билеты.

2. 
В 1991 году на ФРТК был проект на 1 Апреля переименовать
столовую "Полевой Стан"( в Москве ,рядом с ГУМом)  
в "Половой Стон", но осуществлен он
не был по причине пьянства исполнителей

3.
Как-то раз Шуманский ( зам декана ФРТК) проводил в общаге
проверку. Зашел в комнату и видит : мужики с нун-чаками 
играются. Отобрал и повесил себе на шею. Так и ходил по общаге,
народ пугал.

Павел.

1. Приходят студенты сдавать экзамен.
       Преп - Тяните билет и идите готовиться.
   Студенты - На самом деле мы 5-й курс, пришли сдавать курс
                 по выбору ...
       Преп - Ну так ... ну так берите билеты и идите готовиться ..
   Студенты - Вы нас не поняли : мы - пятый курс, ... , пришли
                 сдавать курс по выбору ... ну ?!
       Преп - Ааааа ... ну давайте ваши зачетки.

2. - Привет !
   - Привет !
   - Как дела ? Поступил куда-то ?
   - Да, в Плешку ... а ты ?
   - А я на Физтех !
   - Хм ,..., а я слышал ты в институт собирался поступать ...

3. Приежает на Физтех пресс-секретарь Брынцалова - студентов
   агитировать. Собрание в зале на 600 человек. Брынцалов :
      Наша молодежная организация проводит съезд. Я
      знаю - физтехи люди активные - так что кто желает,
      может приежать .... что ? Сколько пива будет ? А сколько
      нужно ? 100 бутылок хватит ? Полторы тысячи ? ....

Hi,
У меня есть поправка к анекдоту Н 1 (Подходит мужик к Новодачной...)
В оригинале он начинается так:

Сдал ФизТех терминимум напился и случайно заснул в скверике у МГУ.
Рядом проходит ФизФак, видит рядом с ФизТех'ом валяется Ландавшиц
(Ландау Лифшиц) "Теориа Поля" и говорит: "Надо-же агроном а напился как
ФизТех" 

И еше 2 анекдота:

1. Идет по улице ФизТех а навстречу ему ФизФак и тоже пьяный.

2. Этот анекдот переделаный но тоже очень хороший.

Ввели новую систему экзаменов в России, когда все вопросы в письменном
виде и дают несколко варианотв ответов. И вот проходит экзамен на
ФизТехе:
Вопрос: "Сколько будет 2+2"
1. 5
2. 4
3. Не знаю
На ФизФаке:
Вопрос: "2 + 2 равняется 4, неправда ли ?"
1. Нет
2. Да
3. Не знаю
В Академии имени Дзержинского
Вопрос: "2+2 равняется 4 !"
1. Да
2. Так точно
3. Не могу знать

Ну это мой любимый анекдот :)) [Бер]

Посылает Бог ангела за месяц до сессии узнать, что в разных
вузах студенты делают.Прилетает ангел - расказывает:

 В ХИРЕ - пьют, в ХПИ - трахаются, в ХГУ - пьют и трахаются.

Посылает Бог ангела за недею до сессии, прилетает ангел, 
рассказывает:

 В ХИРЕ пьют и чуть чуть учатся,в ХПИ - трахаются и чуть-
 чуть учатся, в ХГУ - пьют и трахаются.

Посылает Бог ангела за день до экзаменов  , прилетает 
ангел, рассказывает:

 В ХИРЕ - учатся, в ХПИ - учатся, в ХГУ - Богу молятся.

- ВОТ ИМ ТО МЫ И ПОМОЖЕМ!

1
		Студенты из ХГУ и ХПИ поспорили, где легче сдавать
		экзамены...в ХГУ: "У нас спрашивают,
		в чем измеряется сила тока? В Амперах.5"
		"А у нас: Сила тока измеряется в Амперах, не так ли?"

2


		На экзамене в ХПИ:
		- Как фамилия вашего лектора?
		- Не знаю...
		- Какого цвета ваш учебник?
		- Не знаю...
		- Ну какой курс вы пришли сдавать?
				- Не знаю...
		Из аудитории голос:"заваливают!!!"

Приходит на экзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром,
еле выговаривает слова:

Студент   - Про-фессор... при-ми-те ек-за-мен у пья-ного сту-дента!
Профессор - Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз...
Студент   - Про-фессор... ну при-мите ек-за-мен у пья-ного сту-дента!!
Профессор - Но как можно!
Студент   - ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЕК-ЗА-МЕН У ПьЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА!
Профессор - Ну хорошо... Тяните билет.
Студент   - Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!



 Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории):
  Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все
  делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
  Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод
кашляет -- все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
  Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент напервой парте
  кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории...

                           * * *


Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный
разузнать.

Через месяц -- назад прилетает:
-- :( Провал! Раскололи!!
-- Как дело то было? -- спрашивают
-- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :(
Изменили инструкции, заслали второго...

Результат тот же, но через 2 месяца
-- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :(
Так и раскололи :(

Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается...
-- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-?
-- Все сдали экзамены, а я завалил :(

Напомнило:
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало,
что все студенты просят дать им "одно"кофе. 
Но однажды он услышал:
-- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец то, -- вздыхает профессор.
-- ... И один булачка.



     Идет экзамен  по   биологии.  Ну,  Студент ничего не знает,
  выучил  только  про вши. Тянет  билет.  В билете тема про рыб.
  Профессор: - Расказывайте, товарищ студент.
  Студент: -  А-а-а, У-у-у, Ну если бы у рыб был бы мех, то там
  водились бы вши!

Професор студентам:
 Пожалуста все возьмите мышку и подготовте ее к операции,
получившуюся кашицу .....

Привет, Бера,

Еще один (по-моему, младенческого возраста анекдот):
Студент технического ВУЗа решил поступать в семинарию.  На 
вступительном экзамене батюшка у него спрашивает: "Сын мой, что такое 
Божья сила?"
Тот отвечает: "Это просто, батюшка.  Божья сила -- это Божья масса 
умноженная на Божье ускорение."

И совсем старыи:
Студентка заваливает экзамен, друзьям надо как-то выручать.  Вбегает 
студент: "Иванова, у тебя сын родился!"

Счастливо,
Вика

1

На экзамене в мед .вузе студенты заходят в аудиторию,подходят к кафедре,
опускают руку в черный ящик и на ощупь говорат ,что там лежит.
заходит первый,засовывает руку ,говорит:
-сердце.
достает сердце,получает 5 ,уходит
второй- заходит,опускает руку в ящик:
-печень.
достает печень,получает 5,уходит.
заходит студентка,опускает руку ,говорит
-огурец
профессор:
-но вы подумайте.
ст:огурец
пр:ну потрогайте.
ст:да огурец это...
достает руку,вынимает огурец
профессор ассистенту:
-блядь,а чем же мы вчера закусывали???

2

В метро едет бабка,смотрит стоит худой студент,она ему уступает место:
-мальчик,садись.
-да нет бабушка,спасибо
-садись мальчик,ты такой худенький
-да нет спасибо,я постою
-ты наверное отличник
-нет бабушка,троечник
-ну давай я хоть твой плащ подержу
-это не плащ ,бабушка,это мой однокурсник,вот он отличник.


толик.